Sapatos italianos e perfume francês

Problema de crescimento - a dona de casa

2011-02-28T01:21:00.005Z

Na sequência das minhas queixas de me sentir baça e sem piada, houve um amigo que me disse:
_"Minha linda, isso tem um nome. Estás a crescer".
E eu que me julgava muito crescida, muito senhorinha nos meus 44 anos, pensei que não houvesse muito mais para crescer nesta fase, depois de tamanha paulada da vida. Pensei que já tivesse crescido demais, até.

O tanas! Se estou mesmo a crescer, isto dói e custa muito. Acho até que nunca me custou tanto (e sempre fui muito precoce desde miúda). E estou a reviver a fase dos 12 anos: quando os meus colegas brincavam nos escorregas e eu não tava nem aí!

Mas olhando para trás, muita coisa em mim mudou, este ano. Por me ter apercebido recentemente que a vida é curta, e que, pior que isso, há gente aí pelo próprio pé mais morta do que viva, implementei um plano infalível para viver em pleno. O problema dos meus planos é que são sempre terrivelmente megalómanos e nunca os consigo cumprir à risca e depois...frustração, correria, stress!

As minhas decisões de ano lectivo defendem o equilíbrio. Estudar menos mas com mais frequência, auto-sustentar-me (com a minha mesada, lolada!), preencher o tempo livre com coisas que realmente gosto (cozinha e ginásio à cabeça), dar mais atenção à minha casa, rever amigos em semanas sociais para o efeito (uma por mês no mínimo), namorar no mínimo dia-sim-dia-não e estar com a família todas as semanas.

Isto parece um plano muito sensato mas não é! Há uns gadjets que entretanto adquiri. Ganhei uma máquina de lavar e secar roupa, que me facilita bastante as tarefas e me faz sentir uma dona de casa a sério! Tenho um ferro de caldeira potente. Com a última decisão de gestão do lar que tomei também ganho um tempo_ o Continente vem-me pôr as compras a casa (sim, sobe três andares, deixa os sacos à porta e estica a máquina do multibanco). A Bimby também me dá uma ajuda_ as sopas, as farinhas, os legumes cozidos a vapor. Arranjei uma estante para as minhas especiarias, tenho uma prateleira cheia de vinagres e azeites e molhos exóticos e uma despensa que é o pesadelo da senhora que me faz a limpeza. Pior_ trouxe um carro cheio de caixotes de arrumação do IKEA para separar a roupa de Inverno quando é Verão e o contrário quando é Inverno. Organizadinha, hein?

Mas o plano não fica por aqui...

São duas da manhã. Tenho a cozinha num brinco, a casa-de-banho num brinco, as compras da semana feitas, a comida feita para meia semana, a roupa da semana passada arrumada, fiz farinha de arroz e manteiga de amendoim este fim-de-semana, o meu trabalho para apresentar na Quarta quase acabado. Mas amanhã é Segunda e às 8h30 tenho de estar no hospital. Estou a precisar de mais 3 horas por dia...ou estou a exagerar no plano?

Das drogas (extraterrestremente falando)

2010-11-02T00:18:00.003Z

Extraterrestremente falando, estas coisas não me indignam_ paralisam-me. E estou bem consciente que estás a ler-me_ tu com quem partilho meia dúzia de copos alegres, tu com quem partilho intervalos de estudo "a fumar" e tu que um dia até me deste um workshop de ganza. Escolhas são escolhas e sempre recebeste bem as minhas, tão diferentes das tuas. Mais estranho que isto é impossível_ desde miúda. Nunca fui de muitas gomas na lojinha dos doces nem de cartas Majic e sempre tive um certo fascínio por gostos extra-terrestres ou pelo menos gostos-extra-o-nosso-grupo. Sempre gostaste de mim a engarfar saladas quando toda a gente abocanha hambúrgueres, a bebericar chá quando toda a gente emborca imperiais e a mascar pastilhas elásticas quando toda a gente fuma. Tu investes no tabaco e eu invisto nas sojas e nos tofus! Gosto mais de ti assim do que de quem tem os mesmos hábitos que eu, bem o sabes. Sabes a minha opinião acerca dessas coisas todas e, com o devido respeito ao teu pulmão, acho esta lei do tabaco a melhor coisa do mundo a seguir ao micro-ondas!

Paraliso a pensar quem de nós é mais anormal. Não é que isto tenha alguma importância mas qualquer comportamento (aparentemente) patológico que se repita mais vezes do que o normal para uma ocasião esporádica é, para nós teus amigos, um vício. Concebo para os meus botões como uma dependência. E uma dependência é sempre patológica. Ora se tu tens algum tipo/grau de dependência, contigo está para aí 80% da população da nossa idade. Uma anormalidade, percebes? Dos restantes 20%, só uma ou duas é do nosso grupo de amigos, o que me torna uma grande anormal, estatisticamente falando. E aqui está a explicação para a minha dúvida existencial.

Dentro da minha anormalidade exuberante e pavoneante de investir a mesada no Celeiro e no Pingo Doce e bambolear a rabiola no Holmes Place, sei tão bem como tu (ou sei um pouco mais apenas) que essas cenas não te fazem nada bem! Não te posso apratalhar de alface nem regar com chá verde e tenho inclusive alguma dificuldade em, falando a nossa língua, explicar-te como me preocupo contigo. Talvez o que nos distinga, além da minha teimosia natural de ser x quando todos são y, é que eu já vi gente a morrer e mães a chorar e famílias destroçadas. Talvez tenha sido isso a amadurecer as minhas escolhas e a tornar-me uma extra-terrestre mais consciente. E, ouve-me agora, não quero isso para ti e não acho que devas fazer isso a quem gosta de ti, ponto.

Sou apologista de que mais do que pessoas individuais, somos peças de puzzles. Se não o fazes pela tua saúde, pensa nas peças que tens à tua volta e pensa na falta que lhes fazes.

"_ Ah, mas é só para relaxar".
_ És muito relaxado, tu.
"_Tu é que és muito contraída!"
_ Tudo bem. Mas quando quero descontrair vou correr!

E tu? Para que lado é que descontrais?

You've got the love!

2010-07-24T20:33:00.007+01:00

De certeza que há muita gente a ficar admirada com este post. Não é, mãe?!

Eu digo que sou céptica. Tenho tendência para não acreditar. Provavelmente existe uma palavra para isto, mas eu na verdade só não acredito no que não experimento. E só experimento se estiver suficientemente motivada a arriscar. E só me motivo se a proposta/desafio se mostrar suficientemente aliciante e tentadora. De resto, sou céptica a dar c'um pau! Incrivelmente teimosa e demasiado determinada para dar o braço a torcer! Pessoas houve que se desunharam para me convencer do contrário, que devia ser mais mole, que devia baixar o meu limiar de sensibilidade, que devia acreditar mais. Mas este limiar lixado só selecciona as minhas crenças, e torna-as super-crenças. E sou assim_ super-fiel às minhas super-leis. Manias.

Mas há coisas que me desarmam e que me rendem! E que atiram todo o meu pseudo-racionalismo ao chão. E para uma pessoa como eu não chegam milagres! Foram mesmo mega-milagres, e eu, pequenina, fiz-me mais crente. Fiz-me mais mole. Fiz-me ainda mais fiel.

Há pouco menos de um ano, num dia em que estava particularmente chateada com a vida e com Deus, houve um padre, um senhor padre como vi poucos, que a meio de uma conversa muito descontraída (e ranhosenta) me confessou sem eu querer. Assim, no meio de bonsais e de casacos de cabedal. E eu percebi Deus ali. Já o tinha percebido antes, mas Ele deu-se ao trabalho de me pôr naquele cenário, naquelas circunstâncias e com aquelas pessoas. Entendi-Lhe as (confortantes) manhas e deixei-O fazer-me companhia. Andámos meio brigados. Andamos meio brigados muitas vezes. Mas, à semelhança do que acontece com outras relações mais próximas, brigamos e reconciliamo-nos. São acima de tudo eventualidades de gostar muito de alguém.

E é nesta linha de gostar muito de alguém que digo_ não tenho tomado café com Deus, ultimamente. Sim, porque esse padre fez-me ver (cheio de razão) que não basta ir-Lhe mandando umas mensagens de vez em quando, enquanto estudo, subo a rua, estou nas aulas ou conduzo. E tive tempo, neste ano que passou, de pensar que o meu "café com Deus" é diferente das maneiras convencionais de estar com Ele, o que em nada me espanta e era, além do mais, espectável.

Hoje estive com Ele. E Ele, naquela santa paciência de pai que gosta muito da sua filha, inclinou a cabeça, tolerou e acho que reconheceu isso, embora não o tivesse feito só para ele, sem mais ninguém, a rezar, numa igreja ou num cemitério. Não sou muito dada a regras, e tanto que o repito que acho que Ele o sabe.

E sem querer parecer inconveniente aos olhos de quem acredita e pratica a sério (considero-me uma pastorinha muito verde nestas coisas), eu cá acho que Deus não gosta mais de ninguém por O adorar de forma convencional. Em matéria de crença importa mesmo acreditar. Tenho a certeza que Ele gosta muito de mim e como bom Pai que é, exige-me muito e faz-me crescer, com desafios que vão desde muito bons a muito maus de superar.

E tomar café com Ele, é (também) entender a tua e a tua incredulidade, e a tua também ; e passar-vos um pouco desta luz.

Clube das aves raras

2010-07-20T13:35:00.004+01:00

A vantagem de se vir deslocada da terrinha para a cidade, numa rota migratória que se repete todos os anos, mais semanal para uns, mais entre estações para outros, é encontrar outras aves com as quais nos identificamos. Partilhamos o mesmo habitat académico mas as espécies migratórias são variadas, uns patos, umas rolas, uns pombos, umas andorinhas, umas aves de rapina. E neste desfile de penas e de garras, natural é que os bichos se agrupem por espécies. E é assim, em todo o mundo: patos com patos, pombos com pombos, rolas com rolas. Uns dormem assentes num pé, outros dormem com o pescoço virado para trás, há quem chilreie, quem grasne, quem gorgoleje, cacareje, trine, grojeie, crucite, gralhe, grite, pie, rulha, cante, glotere, parle, guinche, estridule! Quem se pavoneie, se sacuda, se cate, se bique, se  roce. Uns em grandes voos a céu aberto, outros aos saltinhos miúdos, uns a bicar pedrinhas, outros a bicarem-se uns aos outros. Uns tucanos exóticos, uns zelosos pelicanos, araras mais coloridas, mochos velhos, corujas sábias, de tudo.
Fora desta classificação, fui encontrando por aí umas aves raras. Não as via particularmente encaixadas em nenhuma destas sociedades, embora sejam umas mais sociais que outras, muito ao estilo ave rara migratória, de andar por aí meia vadia a pavonear as penas aberrantes. É uma ave difícil, mas só uma santa raridade para penetrar nestas sub-sociedades, também. E formamos, agora, uma espécie de clube. Mas uma coisa muito tu-cá-tu-lá, qua-qua, de nos irmos catando aos pares, que não há ave que nos cate melhor as penas que aquelas com penas igualmente atípicas. Fugimos todos os dias à sentença de Darwin, que não temos propriamente as características mais propícias à sobrevivência e temos os nossos caprichos alimentares. Não nos serve qualquer grão! Quanto a isso, como diz o mocho mais deliciosamente difícil de aturar que conheço, é a sentença de carregar um cérebro que anda a mil à hora!
E para ti, que te dizes ofendido quando te agradeço por me catares mais uma vez, esta asa está sempre aqui!

Mulheres-a-dias

2010-07-19T12:23:00.007+01:00

Às vezes penso que dedico demasiado tempo a pensar em coisas que não valem a pena. É que muitas vezes, no meu dia-a-dia, sou confrontada com a pergunta como é que uma senhora deve fazer isto? ou o que faria nesta situação uma mulher a sério? ou sou mesmo uma mulher a sério? ou o que raio é que é o toque feminino que dizem que falta aqui?. Isto até pode parecer ridículo mas o que é facto é que me chega a tirar o sono de vez em quando. E não me refiro à dicotomia perna aberta/perna cruzada (obviamente que depende do que tenho vestido e de quem tenho à frente), ao volume e colocação da voz (Deus deu-me um megafone mas tento controlar), ao quão expressiva (e espalhafatosa, por vezes) deve ser uma conversa, nem a certos tiques de homem que insisto em preservar, como coçar a barba e as partes baixas (é mentira! só para ver se estavam com atenção!!).

Sempre fui muito pouco formal e gosto pouco de regras. Quero dizer, eu até posso segui-las mas é porque estão tão agarradas a mim que me são naturais. Agora cozinhar porque sou uma senhora, cruzar a perna porque é mais elegante, achar inadmissível que os homens da casa se passeiem de boxers porque me faz confusão à vista (faz-me mesmo espécie, é diferente) acho ridículo. Faço o que de mais urgente me dá na real gana e no que toca a ser uma senhora, talvez a única coisa que me custe seja mesmo controlar o meu megafone. Vinho tinto sim, muito obrigado; carro nas mãos sempre que possível; café a sós com um amigo sem problemas (e sem problemas para o namorado, também!); abraços à homem e calças a cair pelo rabo, assim à trolha. E nisto, acho-me mulher. Sempre me achei muito mulherzinha mas o problema é que já não sei bem o que a sociedade exige que as mulheres sejam.

Porque cada vez há mais mulheres-a-dias, uns dias mulheres, noutros dias nem por isso, de relações superficiais e físicas, muito sapato italiano e perfume francês, muito sexo e a cidade. Não é que tenha alguma coisa a ver com isso, até porque a culpa não é, de todo, delas. Lá tiveram o azar de se meterem com um banana e ficaram a pensar que todos os homens são bananas ou que, por outra, a única coisa que um homem tem é...esse fruto. Por outro lado há escritório e trabalho e prazos e obrigações...e provavelmente de outro lado uma barriguita a crescer, uma mama para dar, um filho para criar, um pai que não existe...uma casa para limpar, uma refeição para orientar, um pai ou uma mãe doente para ajudar...e depois há amigas e compras e uma necessidade realmente estúpida de querer parecer sempre bem, impecável, sem olheiras, elegante, passada a ferro e viçosa que nem uma alface. Tretas! Ou os XY se fazem homens ou deixa de haver mulheres "como deve ser", ainda que isto seja deveras discutível.

E depois há a moda de querer parecer mais mulher: tendências à anos 60, com rendinhas, coisinhas cintadas, todo o aspecto de uma dona-de-casa daquelas dos anúncios publicitários da farinha e do pudim mas falta realmente o tacho e a máquina de costura. Falta, realmente, o amor. E falta, realmente, a mulher ali. Isto para não falar de mamas de silicone e cirurgias aos pés para caberem num 36 biqueira fina.

É possível que esteja a ser radical. E demasiado tradicionalista. E essas coisas todas, porque a minha mania de mulherzinha faz-me franzir o sobrolho perante estas modernices. Mas...e vocês? O que é para vocês uma mulher como deve ser?

Vicissitudes de quartanista

2010-06-23T22:30:00.002+01:00

Abateu-se sobre mim uma profunda consciência de fim de dia. Não é tristeza, nem mágoa, nem saudade. Uma profunda consciência e um ligeiro (não tão supérfluo quanto isso) cansaço. Hoje foi o meu último dia de estágio em hospital. Uma saga que começou a medo (e mal) no ano passado, e que continuou (de forma muito tenra) este ano, seguindo-se o resto do curso, o resto da vida nestas andanças.

Não querendo tornar este espaço um pseudo diário (pseudo) médico, e só porque esta mágoa/consciência/saudade ultrapassa o meu limar de excitabilidade criativa (que anda escassa)_ esta vida cansa-me, mói-me, desgasta-me, endurece-me, mecaniza-me, envelhece-me, faz-me varizes e celulite mas no fundo faz-me bem.

Porque este ano me conheci melhor, porque conheci melhor algumas pessoas, porque me dei mais a conhecer, porque conheci um pouco mais da realidade, da pobreza, da miséria, da doença, da saúde, da morte, do nascimento, da verdadeira felicidade e da verdadeira tristeza. A diferença está no saltitar e no arrastar. Umas vezes aos saltinhos nas crocs cor-de-rosa, outras vezes arrastando-me como se o estetoscópio pesasse mais do que o meu próprio corpo.

Por todas as alminhas que contribuíram para as histórias clínicas, pelos fantasmas que não se sabia como estavam vivos, pelas esposas ou maridos que levam a rigor o que juraram de estarem presentes na doença, pelas jovens que se apaixonam por rapazes com paralisia cerebral, pelas senhoras bem dispostas que põem óculos de sol quando lhes dizem que têm de fazer quimioterapia, pelos potesinhos de mel caseiro e queijinhos da serra e pelos feitos que os trouxeram, pelas senhoras muito doentes da idade da minha mãe e da minha avó (estava sempre a pensar nisto), pelos funcionários surdos-mudos e pela sua desenvoltura, pelos pais "primíparos" e pelo "faz-força-filha-mas-não-vou-olhar-muito-aí-para-esse-sítio!", por cada gravidez em cada casal infértil, pelas avós aos quarenta anos que dão a mão às filhas naquelas horas complicadas,

vale a pena.

Com a bata um pouco gasta na zona do rabo (paredes! e não cadeiras), uma técnica inigualável de segurar os telemóveis na orelha dos cirurgiões enquanto estão a operar, todo um conhecimento aprofundado em meias de compressão elástica e rituais e porcarias para a circulação, um passo ainda mais acelerado e muita manha com os botões da bata que devem ser abotoados (depois de ter levado com toda a espécie de fluidos), de barra de cereais num bolso e garrafa de água no outro, se é "aquilo" que eles fazem que é ser médico, gosto disto sim senhor!

Há mais disto em Outubro ou mesmo no Verão, num estágio de férias de consulta do adolescente, que deve ser o cúmulo da criatividade lírica!

De coração (e intestinos) nas mãos

2010-06-10T18:52:00.003+01:00

Numa bela manhã solarenga, ia eu contentinha, tralala, ver uma cirurgia de uma suposta hérnia, tralala, coisa banalíssima mas que ainda não tinha visto. Incisão na pele, tralala, afastadores para espreitar o buraco, tralala e ops! Um novelo de vasos de aspecto duvidoso, uma mão não chegava para o agarrar. De sobrolho franzido, lancei o olhar de esguelha por cima da máscara à minha colega
_ aquilo é...?
_ ali naquele sítio..._ de sobrolho igualmente franzido. Já te conheço!
_ pois!
Se não nos falhava a anatomia, aquela bola não era suposto estar ali. E o cirurgião, em tom quase profético:
_metástase!
A anestesista desviou a atenção dos seus entreténs e espreitou por cima dos óculos na ponta do nariz. O enfermeiro que andava a cirandar num rodopio de passa caixinhas, traz-me pinças, mais soro parou e eu achei estranho aquilo. A facilidade com que uma metástase do tamanho de uma bola de ténis passa por uma herniazita! É mais ou menos com a mesma facilidade com que se tirou a mama que, noutro dia, à minha mãozinha destreinada não denunciava grande coisa, muito menos um carcinoma invasivo de mau prognóstico.

E ainda meio incrédulos, a passar as mãozinhas de luva na bola, a sentir-lhe, digo eu, o terror:
_ então...é melhor analisar os intestinos.
E foram metros de gente cá para fora, pintados às bolinhas rosadas, o que me remeteu de novo para o atlas de anatomia, de sobrolho franzido:
_aquilo..._ para a minha colega.
_é._de sobrolho igualmente franzido.

Aí encolhi-me um pouco. Eles pareciam entretidos com as bolinhas, diria até que por baixo das máscaras escondiam aquele meio sorriso (que até é feio chamar-lhe isto) de quem está entretido e interessado com qualquer coisa nova.
_vêem, meninas, isto é uma carcinomatose peritoneal. Se passarem o dedo é rugoso. Está espalhado pelos intestinos e mesentério.
Nesse momento teleportei-me para o livro de Anatomia Patológica e...encolhi-me de novo. Entre a minha habitual hipotensão postural e hipoglicémia matinal, tive pena da senhora. Veio cá por hérnia e leva um cancro disseminado sabe-se lá de onde.
_se for ovário_ diz o cirurgião, ainda a passar o dedinho de luva nas rugosidades, aposto que com aquele trejeito de lábios (sorriso aqui fica, definitivamente, mal)_ com quimioterapia ainda pode ser que responda.
_mas que estranho_ o outro cirurgião_ sem emagrecimento, sem mais queixas. Que chatice_ e estala a língua. E aqui encerrou a converseta e deu início ao corta-bola,-arruma-intestino,-lava-com-soro,-compõe,-sutura-agrafa, naquela precisão mecânica, comunicando entre eles com aqueles sinais de sobrolho por cima da máscara, que começo a aprender.

Menos graça ainda teve no outro dia, na enfermaria, ver a dita senhora, depois de operada, sob tutela de umas enfermeiras simpáticas, a desinfectarem a sutura e fazerem-lhe o penso. E é que a senhora, bem dispostona, com o seu ar setentinho, falava de netos, de filhos, de comida, de coisas alegres.
_fui operada com 40 anos, agora sou operada aos 80. A próxima vez, já disse aos meus netos, é só daqui a 40 anos!
E a minha colega gracejou.
_aprendam, meninas, aprendam. Para se fazerem sôtoras como estas senhoras. Ainda têm muito que palmear! Ai minhas ricas meninas!

Não consegui sequer esboçar um sorriso, acho mesmo que não tive reacção. Sensação mais estranha que dissecar as pessoas pelas atitudes, é conhecer-lhes as entranhas melhor ainda que o carácter. A sensação de falar com um fantasma bloqueou-me o diálogo e…hoje falo-vos de coração nas mãos…um dia, quem sabe, pode ser que segure melhor intestinos do que corações. A ganhar calo emocional…

44

2010-05-09T22:51:00.004+01:00

É mais ou menos esta a sensação, 44. Por ser capicua também, por ser o dobro (mais 50%, 33, seria pouco, e mais que o dobro é exagero), por também ser um número redondo, como o que o 1988 documenta.

É mais ou menos 44. Até aos 10 já devia contar uns 15 e aos 20 estava certamente nos 30.
Dá-me uma média de 18 horas a sério por dia mais umas 20 horas de insónias por semana. Umas 6 horas de trânsito, outras 4 horas de fato-de-treino e umas 6 horas de aulas teóricas (o meu défice de atenção...) e mais 2 se for ao cinema (estando, como é hábito, desatenta). Reconheço que não relaxo, que não desligo, que não deixo (mas tento) de correr. Que nem consigo escrever sem pressa, que não sei cozinhar sem tudo voar à minha volta, que não sei estudar um capítulo sem antecipar o outro, que nunca chego antes da hora, que ando sempre a penar por um intervalo de 3 a 20 minutos. Esses 17 minutos são gastos e duplicados, consumidos no metabolismo que seria em 40 tão minutos como eles mas mais moles. Mas eu mole não sou, tirando em alturas de exames, em certas partes do corpo.
E estaria eu 50% mais velha, pelas minhas contas, se ainda aos 20 parecia ter 30 e aos 10, e isto chegou a ser físico, com pêlos e pendurezas de mulher a nascerem-me pelo corpo, tinha, garantidamente, 15 anos. Estes dois anos, ou talvez os últimos quatro, fizeram o favor de me acrescentar mais umas pendurezas cá pra dentro. E não é que, dentro da minha casquinha jovial e da minha habitual distracção, parecem intimidar pendurezas biologicamente mais velhas! E eu continuo a achar-me tão pequena...pequena e um pouco cansada. Cansada (não contrariada).

Ainda assim, e porque amo a minha correria, e porque amo quem quer correr comigo, e porque amo aqueles com que me cruzo, quero pelo menos chegar aos 66. Já tenho anos suficientes disto para poder dizer que gosto é de andar cansada, e que é cansada que sinto a razão que me faz ser. Menos mal, dizem vocês, não sei pra que é que lhe deu para ali hoje!

O que me fascina, depois de muito tempo por aí a matutar (com um género de enrolo de carne, daquelas rijas que nem cornos_ hoje faço anos, desculpem lá_ tipo a pele do tomate do boi, no canto da bochecha, a moer, a moer, a moer)_ é que foi preciso chegar aos 22 anos biológicos para ver que a vontade de nascer é bem maior do que a fatalidade e incidentalidade da morte, principalmente aquela que não se espera para tão cedo.

E aí, ultrapassando o quase milagre que é:

o óvulo sair à rua quando as mães não têm dor de cabeça, ou quando o pai não chega tarde a casa, ou então é um óvulo esperto e sai ao fim-de-semana (ou quando ganha o benfica!)

o útero estar fofinho e não se arma em mauzão e dá cabo de vinte e três cromossomas com cheiro a homem, numa casinha tão fofa e feminina, depois de tanto trabalho a atapetar isto e vem-me uma carrada de girinos pisar o tapete!

os girinos são de uma boa fornada, o pai não anda de mota nem abre a pernoca à lareira, e não andou nos copos nos 70 dias antes de festejar com a Maria

o piqueno lá se alapou no fofinho do útero e foi crescendo, crescendo, apontou a cabeça para baixo (e se não apontou, nasce-se de pés e de nádegas e de queixo; aquilo quase que já só escorrega) e trungas cá para fora, a abrir aqueles pulmões e a sentir aquela que dizem ser a pior dor de todas que um humano pode sentir.

E só aqui, quando se vê aquelas criaturas a chorar, depois de passados tantos obstáculos estatísticos, e graças a Deus que houve festa naquela noite (e graças a Deus que a vida é assim) é que se percebe. Somos feitos para isto mesmo: escapar aos obstáculos estatísticos e viver. A perda de um homem é ,diria eu, estatisticamente discreta perante o quase milagre biológico que foi para ele nascer.

Pensem nisso. Se mo tivessem dito há mais tempo talvez tivesse só 33!

Dias da mãe é quando um filho quer

2010-05-02T01:39:00.002+01:00

Maiiiim!!

Gosto de ti a pendurar cortinados. Escadote acima, escadote abaixo. Estica o braço, estica o pano, corre o pano.
E a chinelar pelo corredor. Treca treca treca. "Ó Paulo!", treca treca, e lá passa mais uma peça de roupa, e lá arruma uma ou outra coisa, ou muda-lhe o sítio para arrumar mais tarde.
E eu, suspensa na minha quietude, lá andava atrás de ti ou contigo, no teu treca treca treca de todos os dias.
Não me falaste muito do teu treca treca culinário, mas aposto que ainda fizeste uns quilómetros comigo na cozinha. Esse teu livro de culinária, amarelo e consumido pelo tempo, já me é familiar há muitos anos. Acho que te dei uma ajuda a recortar as receitas das revistas!
Andávamos floridas e vaporosas com aqueles vestidinhos frescos e práticas de sapatos baixinhos. Nunca fomos muito de saltos altos, é de família! O pai diz que eras a grávida mais bonita lá do sítio! Claro que sim! A tua permanente volumosa ao vento fazia inveja a qualquer alminha gestante!
Mas o melhor momento do dia era quando nos traziam aqueles alguidares de laranjas. E então sentava-mo-nos de pernas abertas a devorar laranjas nas escadas. Gulosas!
Gostava quando me passavas a mão pelo pêlo, quando me besuntavas de creme para as estrias e dava cambalhotas de felicidade por não usares cintas! Como tu, também não gosto muito de apertos!
Lá dei mais uma cambalhota, uns pontapézitos meigos, e meti-me a jeito da porta de saída, que nove meses, e sendo muito tua filha, é demais para estar parada.
E acabei por sair, depois de me tocarem na cabeça umas 15 vezes, primeiro o médico, depois o interno, depois o aluno do 6º, 5º e 4º ano, isto umas duas ou três vezes, enquanto eu rejubilava no meio de hormonas e prostaglandinas, impaciente às cabeçadas durante quatro horas.
Lá te vi mais agitada que o normal. Deve doer, mas obrigadinho pela força! E foi roxinha que vim ao mundo, pelo que dizes. Nem chorei, nem esperneei e nem parece isso coisa minha! Pelo que consta nem tivemos muito tempo para olharmos uma para a outra. Fugiram comigo e fecharam-me numa caixa transparente, longe de ti e do pai, sem laranjas, sem treca treca e sem "Ó Paulo"! Acho que ficaste preocupada mas eu estava "na boa"! Dois meses depois andava de fato-de-banho, de colo em colo, em plena praia da Nazaré, olé!

Depois desta vivência tão agitada, seria impossível não ser como tu! Continuo a gostar do treca treca treca, jardim acima, jardim abaixo, do "Ó Paulo", do cheirinho na cozinha, das coisas gulosas, de me passares a mão pelo pêlo! Principalmente a última parte!

Dias da mãe é quando um filho quer!

Do fundo

2010-04-18T20:43:00.003+01:00

Sou tua amiga sim. Apesar da dor de horas e do horário desgrenhado, tens amiga aqui. Ao meu jeito, bem o sabes, sem telemóveis nem coisas grupais, que a dois é bom mas três, bem o dizem, já é demais.

Gosto mais de ti no estado puro, sem interferências do exterior. Gosto de te ir tendo, de vez em quando, no teu dia, nos nossos locais, e saber por onde andas, por onde tens parado, que coisas novas me contas, o que tens aprendido, o que posso crescer, hoje, contigo.

Gosto de ti principalmente por seres diferente de mim. E de ti, e de ti, e de ti. E de comparar-nos e somar sempre esta diversidade, que faz de mim bocadinhos de pessoas que vêm e ficam, outras que vêm e vão mas permanecem. Continuo a evocar o teu nome em conversas e a relembrar-te com o mesmo sorriso de há uns anos. Continuo a tratar-te pela tua antiga alcunha, apesar de estares mais magro do que nós! Continuo a temer a tua tendência para não gostares da vida e espero bem que me tenha sucedido alguém que te faça gostar mais dela. Continuo a achar que fazemos uma bela dupla, desde os tempos da Patrulha Pinguim. Continuo a achar que entre nós há qualquer coisa bem maior que a diferença dos caminhos que tomámos, que é tão só seis sétimos de vida juntas.

De ti gosto dos olhos verdes, principalmente a berrar cor e lágrimas. De ti dos pés pequeninos desinquietos, a serigaitar sempre. De ti do teu lado hippie de dar restos de pão a patos lisboetas. De ti do lado de Solar dos Presuntos com um sentido crítico de cair para o lado. De ti e da tua bondade desinteressada. De ti e de me rir com as tuas aventuras em motas e bicicletas. De ti e das tuas cartas de Trivial Pursuit de bolso, para melhorar a cultura geral! De ti e da tua tendência de pores um -inho depois de todos os adjectivos. De ti, e também de ti e de ti. Alguns "tis" mas não muitos. Os que cabem bem debaixo da minha asa, no sentido mais maternal ou amigal da expressão.

E é assim, como sabes, se me conheces desde pequena, que levo as coisas e que TE levo_ a sério. E se me conheceste já grande, não grande coisa, é igual para ti. Isto de levar as coisas e levar-TE a sério tem o seu peso. Faz-me não gostar de quem te faz mal, faz-me ter medo do que te assusta e mesmo assim querer proteger-te. Quando me escasseias as palavras...dói-me. Quando reconheço que estás em onda de azar...dói-me. Quando dou por mim a lamentar, sem te aperceberes, o que te inquieta...dói-me.

E depois disto te digo: não tenho tempo para chatices. E mais importante_ não me interesso minimamente por isso. Gosto de ti, ponto final. E ando por aí de nariz no ar (muito mais de desatenta e distraída do que de empinado) a levar as minhas coisinhas a sério e de repente testemunho uma ou outra facadinha, que não é de todo novidade para mim, só me desilude do fundo do coração, e nem sequer precisa de acontecer comigo.

Seriamente na boa, sei que tens aí o meu bocado, que não to roubo nem invejo de outros porque esse aí, à nossa maneira, é meu. Obrigado.

Resiliência

2010-04-03T01:44:00.002+01:00

Gosto desta palavra. Desde pequena. Primeiro que tudo porque dá umas voltas giras com a língua _ re-si-li-ência_ e não tem érres pelo meio, o que me facilita bastante a dicção e eu gosto de dizer as minhas palavras preferidas bem ditas. Depois porque é daquelas palavras que, quando se dizem, vêm sempre acompanhadas de outras mais ou menos parecidas, candidatas a ser como ela, mas que nem pronunciadas mil vezes sílaba a sílaba hão-de ter o mesmo significado: resistência, força, por aí, e ela destaca-se. Gosto desta palavra e hoje lembrei-me dela, não sei porquê. Ando meia alucinada e devo ter ido busca-la a um texto qualquer que diz "paciência, resiliência e cansaço".

Ora, resiliência. É que eu às vezes digo as coisas com a perfeita noção que não entendi bem o que querem dizer. Resiliência era qualquer coisa que os metais tinham, se bem me lembro. Que dobram e esticam e encolhem e fazem trinta por uma linha deles e eles voltam ao estado normal. Resiliência, se bem me lembro dos tempos em que desenhava nos livros de filosofia, era qualquer coisa de luta interior com supostos pilares internos contra qualquer coisa má sem causar surto psicológico. E numa pesquisa rápida na net: armazenamento de energia numa situação de stress sem ocorrer ruptura, suportar traumatismos e recuperar apesar das lesões através de um jogo complexo de processos defensivos e factores de protecção internos e externos. Bonito.

Resiliência, resiliência, resiliência. Deixo as teorias da deformação e energias para quem se dedica a elas. Passo a pasta dos factores de protecção internos e externos e complexos intra-psíquicos manhosos para quem de direito. O que eu sei e tenho como experiência é que essa coisa de resiliência é uma bela treta! Nem energias, nem pilares internos, nem propriedades do arco da velha lhe valem e pessoa resiliente, mas resiliente à brava, é aquela que se deixa moldar (que remédio!) em plena tempestade (ou surto ou ruptura) e se torna, ela própria, a forma do(s) coice(s) que levou, e a mostra descaradamente sem vergonhas, mais amargura, menos amargura, mais ou menos cansaço, mais ou menos paciente, e tira partido disso.

Devo andar com cara de coice mas temos pena. Gosto muito de vocês na mesma, e agora de uma maneira diferente, diria com muito mais amor.

Calo emocional

2010-03-04T16:46:00.005Z

Só porque hoje ganhei o dia...e reserva para mais umas semanas de marranço.

Ver um deficiente mental em cadeira de rodas, que mal se fazia entender, provavelmente da minha idade, acompanhado por uma miúda se calhar até mais nova que ele, deve ser irmã, pensei eu, até bonitinho, até aprumado, certamente um tipo inteligente, um gajo com uma cabeça absolutamente normal mas num corpo que é uma couve que se mexe, lá pelas palavras do sôtor.
_ Já agora, doutor_ isto dito com muito esforço_ podia escrever aí um papelinho a dizer que tenho incontinência urinária? É que só tenho 85% de invalidez e preciso de 90% para não pagar o imposto do carro.
_ Ó migo_ e coça a cabeça, e assoa-se com as mãos e limpa à bata, quase mais amarela que os dentes_ é a coisa mais fácil que posso fazer por si!

(ao menos isso!).

_ Obrigado...Já agora, sabe do meu problema de Andrologia...Até foi o doutor que me encaminhou para a consulta. Queria só dizer-lhe que estamos a tentar uma inseminação artificial_ e nisto olha para a suposta irmã, e é aí que me apercebo que os dois têm aliança!

Fantástico! Não consegui conter uma lavadela de olhos, que os meus estrogénios andam sensíveis.

E é assim...sinto-me a ganhar calo. Um dia falo-vos de pescoços de frango e cirurgias urológicas, num post mais animado!

Post da tanga

2010-02-28T15:49:00.003Z

Aproveitando os 10 últimos minutos da minha capacidade de verbalização (enquanto não mando pro bucho qualquer coisa que me faça dormir, que o meu João Pestana deve andar emigrado) lembrei-me de um tema_estúpido_ que era capaz de dar um post engraçado. Tangas! Isto veio em conversa num jantar, a que propósito não me lembro, e a conclusão a que chegámos foi: é uma coisa muito bardajona essa de andar com os fios à mostra, quase que pendurados nas orelhas.

Eu pessoalmente, que me encolho cada vez que deparo com tal cenário, acho francamente mais sexy, se é isso que se pretende, uma blusinha ou outra coisa que acabe em -inha, assim mais pro discretinha.

Acredito que haja aí mais gente com problemas sérios com cadeiras sem costas. Quem me entende são as vítimas de perna grossa e cintura fina que andam sempre com as calças pelos quadris, que alegam não gostar muito de cintos e cujos rabos gostam de andar à vontade!

Perdoai, senhores, qualquer coisinha!

Imagem para sentir

2010-02-24T02:08:00.001Z

Olha lá não caias...da sabedoria abaixo.

Como aproveitar meio dia de férias

2010-02-19T16:21:00.002Z

Graças a Deus o meu meio palmo de testa serve para outras coisas sem ser estudar.

E não posso deixar de reconhecer, e melhor, de deixar a discussão em aberto, que apesar de sempre ter gostado de estudar desde pequena  (acho importante reforçar o verbo gostar) os livros não tocam, não cantam, não me contam histórias, não me fazem sorrir, não me relaxam, não me divertem, não me permitem beber imperiais e comer tremoços ao mesmo tempo, roubam-me horas de culto à minha cozinha, não me deixam sequer que os leve para a praia, não gostam quando os partilho com amigos, não querem que me mascare no Carnaval, impedem-me de estar à mesa com a minha família mais que hora e meia, não me deixam dar os beijinhos todos que me apetece dar e mais uma série de coisas que, mais que a Medicina, me mantêm viva.

Mesmo assim, e declarando-me oficialmente mais morta do que viva, orgulho-me do meu palminho de testa, que me dói tanto nestas alturas, só porque sou muito mais um bicho de afectos do que um bicho de estudo.

Obrigado pela atenção. Esfolem-se para aí a comentar.

Impotente. Impotente. Impotente.

2010-02-09T11:52:00.005Z

Passa-se alguma coisa. Tem de se passar.

Ainda ontem falei com uma candidata a fantasma, carequinha da quimioterapia, a depositar esperança redobrada num transplante medular para o qual ainda não há dador, no quarto e último ciclo de quimioterapia que a fez mudar a residência para um hospital com três letras assustadoras, uma sigla que arrepia, um I, um P e um O que impõem respeito. Três filhos pequenos que ainda não se apercebem da situação da mãe e um marido que me tem apoiado muito, mas é assim, só vomitei no início do tratamento, em Setembro, agora quase já nem sinto, dizia ela, agora é só esperar. E uma pessoa, que hesita entre as melhoras e o até amanhã, porque nem uma coisa nem a outra podem ser verdade num futuro próximo, pergunta pelo prognóstico ao curandeiro lá do sítio, que exerce o seu poder de visão do futuro com um berbequim que fura o osso (uma biópsia óssea é capaz de ser mais específica do que uma bola de cristal) e faz magia com esquemas protocolados de quimioterapia_ sem transplante é mau, com transplante é médio mau.

E saí, com o rabinho entre as pernas, a pensar que me apetecia mais estar ali do que fechada em casa a estudar para o exame da semana que vem. Ainda partilho umas opiniões com amigos, que é pesado, que é difícil, que não gostam. Que tenho saudades dos tempos de estudante, que me custa ir para o trabalho à segunda-feira. Pois eu preferia ir hoje mesmo trabalhar, e sei do que falo, não é tolice.

Hoje soltou-se mais um anjo. Sem ciclos de quimio, sem ameaços, fresco que nem uma alface. Chamava-me Catalina. Chateia-me isto do fanico e cair para o lado, principalmente por me sentir tão impotente. Porque me fazem engolir livros e decorar fenótipos das síndromes mais raras, quando não detectei uma das mais fáceis num corpo que conhecia bem. Porque enquanto penso porque é que o miudinho que é meu vizinho lá na aldeia vai fazer uma punção lombar, morre mais um, do nada.

Estou mais imune a más notícias. E estou a ficar azeda, o que me preocupa. Bem sei que não devia perder tempo a azedar-me, mas a sensação é semelhante a ler o último capítulo de um livro e estar-me a marimbar para os que me faltam, sejam muitos ou poucos.

Enfim. Com este "pequeno" conto pelo menos quatro anjos. Dois deles novinhos demais para tal cargo.

Análise Estatística

2010-01-05T00:50:00.007Z

Desde pequena que tenho um fascínio por estatística e probabilidades. Sempre achei o máximo prever o futuro, desde o estado do tempo à actividade sísmica, ganhar a lotaria ou ter mais de noventa por cento num teste. Darem-me fórmulas para brincar com os acontecimentos e resolver problemas com dados e cartas, ainda que para nós já pareça coisa primária e fácil, na cabeça de uma miúda, ainda por cima algo viciada em Sueca, era melhor do que uns ténis da Barbie. Eu era um pouco diferente vá_ era melhor que...aos catorze já ninguém quer ténis da Barbie!

Assim foi que me tornei fã daquela curvinha manhosa com forma de chapéu que já teve aqui o seu lugarzinho ao sol e que hoje vem à baila novamente. A curva de Gauss! Sempre tive aquele relaxamento de estar no topo do chapéu, mais desvio-padrão, menos desvio-padrão, mas lá para o meio. O problema desta curva são mesmo dois problemas_ os bicos. É caso para dizer que é um chapéu de dois bicos! E desde pequena, se por acaso saía do meu confortável topo, fazia por estar no bico da frente_ do 90% para cima, dos 70 quilos para cima, do metro e setenta para cima. Parecia até que comia percentis ao pequeno-almoço! Andar a passear nas escalas para trás e para a frente deu-me a sensação que esta coisa de estatística é bem menos estática do que o que o Gauss disse e que prevalência numa população é tanto mais significativa quanto maior for a teimosia...e a sorte.

E é mesmo esta última palavra que me intriga mais. Se a prevalência depende em parte da teimosia e se a teimosia é do entendimento de cada um, que estatística estática e aprendível pode ditar sorte? Ou pode ditar azar?

Digo a brincar muitas vezes que se comprasse uma bola de cristal ainda enganava uns quantos. É, sem dúvida, um sexto sentido poderoso (se calhar detecto ultrassons, como os cães e os elefantes) aliado ao velho hábito de ter bem abertas na minha mão as cartas que, ditadas por prevalências e teimosias, estão de caras no topo da curva. Esta estratégia tanto dá para cortar um ás como para perder a seta. Tem dias. Que seja maior a teimosia que o azar!

Isto tudo surgiu depois de uma(s) reflexão (ões, ões, ões) de início de ano. Estraga-nos o esquema quando não sabemos que temos no nosso jogo uma carta daquelas dos bicos. Pior_ que é o bico de baixo, o bico mau da curva de Gauss.

Alenta-me saber que o que virá este ano estatisticamente será melhor que o ano passado. Quero ser maior do que os meus medos.

Um bom ano para todos! Se melhor não for, que seja bem no topo do chapéu!

Quem cala consente

2009-11-14T21:03:00.003Z

Quem cala consente
Quem não com alma sente
Com alma, com mente
Não se sabe calar.

Eu por cá me sinto.
E se finjo minto.

Já me ardi, já me apaguei
Então retomei. Já me separei.
Cá me faço.
Lá me safo.
Bem ou mal? Ou muito mal
nem sei!

E tenho a alma em lama.
E tenho a mente dormente.

Não escrevo, circunscrevo.
Como se esperneasse com os dedos
escrevinho!
E é esta a melhor forma de dizer
que se por motivos vários não falo
Subscrevo_ me calo.

Deve ser dos iogurtes

2009-10-13T19:08:00.003+01:00

Vão-me perdoar a sinceridade (a mais) mas já sabem como sou. Hoje falemos de formas e de eufemismos!

Hoje fui a um sítio fazer uma coisa que gosto muito_ testar novos ambientes. Já me tinham aliciado mais cedo mas brami sempre o meu "não gosto dessas coisas" bem redondo e intolerante. E aproveitando o incentivo de um amigo, lá tolerei melhor a ideia e pus os pés ao caminho. Via-se de longe que era outra galáxia_ gente gira, alta, magra, a exuberar vestimentas extra-galácticas (como eu adoro a bata branca. Nem que seja com o estetoscópio ao pescoço!). Era um género de "deixa cá ver o que esta miúda tem para dizer" que eu costumo gostar muito também, principalmente porque nunca crio grandes expectativas e às vezes até me saem umas coisas. Tem dias.  
A senhora que me atendeu era o tipo de tia que eu adorava ter. Com os seus cinquenta e tais, baixinha e de cara simpática, com o seu estilo a fugir da órbita terrestre e um bruto blush e batom vermelho. Tenho quase a certeza que ficava mesmo bem debaixo do meu braço, como fazia à minha tia baixinha que já partiu e que há-de estar muito bem lá em cima. 

Adiante...falámos de formas e de eufemismos.

A conversa começou por uma pergunta vaga do género "o que é que estás aqui a fazer". Não consigo responder de forma vaga a perguntas vagas e a resposta foi semelhante aos slides que andei a empinar por aí durante três anos: por tópicos. E depois a conversa foi-se estreitando, como um garrote (é violenta a comparação...mas se não fiquei roxa estava quase!).

"É que...sabe...isto funciona assim...a menina é gira...erm...". E eu, que poupo muito em discurso desnecessário, atalhei: "mas giras há muitas, não é?!". "Exacto, tem toda a razão!" (Salvei uns 10 minutos de treta).
"E....desculpe. O seu cabelo...costuma usar assim?". Ainda fui pensar que era do rabo-de-cavalo. "O quê? O ruivo?!". "Sim...é muito sofisticado". Eu gosto pouco de eufemismos: "Ah pode dizer que é espampanante! Sabe, eu gosto de me rir às gargalhadas quando olho ao espelho!". De sofisticado só tenho o telemóvel...e não fui eu que o escolhi.
"Vamos ver...erm...hm...é que...não sei, mas eu acho, quero dizer, isto sou eu"_ eu já estava a adivinhar o desfecho_ "a menina não terá perfil para fazer moda". E aí é que fiquei roxa: "acha a senhora e acho eu". E dei a bela gargalhada que funcionaria graficamente como ponto de exclamação e parágrafo. E agora venho para aqui rugir um bocadinho.

Mais uma vez as minhas desculpas se firo susceptibilidades, mas índices de massa corporal e necessidades calóricas diárias é no meu planeta! A boniteza ainda se discute mas saúde é saúde! E andarem para aí a publicitar corpos de louva-a-deus, por bonito/elegante/discreto que seja (ou sei lá...hão-de haver melhores argumentos) não é nada bom. Prefiro seriar as pessoas pelo carácter (e não falo em Q.I., que era porco!) do que pelas medidas. O carácter não vende, não é? Mas na tal "moda" esquecem-se que existe uma tal curva de Gauss e uma tal distribuição normal e que a faixa onde está o chapelinho (explicado a leigos) estão precisamente gordos, borbulhentos, feios e...imagine-se...as pessoas normais!

Aqui há uns anos saltava-me a tampa porque em vez de gorda diziam que eu era fortezinha (eufemismo de muito mau gosto). Hoje, tido invertido a situação, prefiro nem sequer me insinuar nessas coisas de moda. Fico lixada quando andam com eufemismos e rodeios perante uma coisa que no planeta onde moro merecia o rótulo de desnutrição.

E para terminar, o piropo mais giro que ouvi: "será que come iogurtes?!"

Jogging

2009-10-09T01:42:00.004+01:00

Gosto muito de correr. Não sei bem porquê. Não é coisa que faça desde pequena. Lá experimentei sem ser obrigada e gostei! Se é das paisagens, dos phones, do pensar em tudo e em nada...não sei. A razão mais óbvia é gostar de me sentir cansada. Parece que estou mais perto daquilo que sou. Parece que uso melhor os pulmões, o coração, o cérebro. Parece que estou mais perto daquilo que fui feita para ser. Estando cansada, portanto.

Contudo, corro em muitos mais sítios que em esteiras, terra batida e ciclovias. Acho mesmo que passo a vida a correr. Deslumbro-me com paisagens, as músicas vão-se seguindo umas às outras, cruzo-me com caras_ uns que correm, outros nem por isso_ e em contexto de terra batida ando a fugir de cães, e em contexto de ciclovia lá levo umas buzinadelas e em contexto de esteira irrita-me não sair do mesmo sítio. Tenho a sensação que não páro, que atrás do pé direito tenho o esquerdo, que quando adianto o esquerdo vem-me logo o direito, que o faço naturalmente. E ando assim toda corropios em busca de sensações e paisagens, a ouvir tudo, a cheirar, a sentir tudo, a dar tudo.

A sentir tudo, mas essencialmente a dar tudo.

E por tantos caminhos que corri, e guardando cada paisagem como troféu, houve deles que me fizeram desacelerar. De deslumbramento. Mas nunca parei.

Agora, particularmente, deslumbram-me as paisagens. Estou mais cansada do que nunca. Mas desta vez sinto-me mais longe daquilo que fui feita para ser.

Correr faz bem. Tomara eu fazê-lo meia hora, duas a três vezes por semana.

Alta celestial

2009-09-30T19:18:00.004+01:00

"Morreu a vinte e oito". Deambulava eu e mais uns quantos parecidos comigo: caderno na mão, bata, estetoscópio orgulhosamente pendurado ao pescoço (é por essas e por outras que enterro o meu no fundo do bolso. Estereótipos!), ténis da moda (e por esta "outra" aderi à moda hospitalar das Crocs. Rosa-florescente, claro está, também não vamos abusar!), pastilha elástica_ aquelas coisas que nos identificam como "alunos" e que acabamos por mascarar com "sou um médico novo no serviço, vejam como sou sério, colaborem lá e dêem uma boa história".

Não sei se eles se aperceberam. Eu é que acho que já topo estas situações por instinto. Até podia nem haver gente a chorar ao lado. Até o filho da senhora podia não ter gritado no corredor. Até a interna podia não ter dito que a "vinte e oito" estava a morrer. Realmente havia uma tensão estranha, um silêncio surdo que já conheço. Devo mesmo ter prolongado aqueles segundos durante muito tempo em mim.
É que a morte...tem fases, cores, estados de espírito, texturas. Ela instala-se, sofre metamorfoses, camufla-se. É, por ordem: incrédula, revoltada, vazia, pessimista, inconformada mas serena, conformada mas não serena, optimista e confiante. É de metal frio, de espelho, de...ranho!, de cristal, de cobre, moldável e dúctil. Vestiu-me de ganga escura + branco, de branco + branco, de cor + branco, só de cor (também escondi o preto no fundo do bolso, como faço com o estetoscópio).

E ver isto tudo a acontecer ali ao pé...mais a dissertação do professor acerca de fragilidade vascular, mais uma aula de reanimação...vão-se lixar! Ou melhor, estou eu toda lixada. Mas...coisas da vida. Corre, a gaja. Não pára! Ver se a apanho um dia. Por enquanto, reservo-me à minha indiferença. Devo ter esgotado os sentidos por aí.

Voltando à vinte e oito, tratei de espreitar para o espacinho dela no quadro da sala dos enfermeiros. Senhora de 73 anos com diabetes descompensada. Na altura ocorreu-me que Deus havia de estar a fazer a sua nota de entrada...e que 73 anos não é idade para altas celestiais. Naquele sítio, onde as alminhas se destacam dos corpos todos os dias, já estaria de certeza alguém a tratar de uma nova entrada para a cama vinte e oito. E foi mesmo. Na sala dos enfermeiros o processo da 28 hoje não era o mesmo e no espacinho no quadro estava uma senhora diferente. Não pára, a vida. Apanhem-na!

E hoje foi giro. "É aluna, não é? Boa sorte para o seu curso!". Claro que foi das Crocs rosa-florescente! Realmente não deve haver mais motivo nenhum para desconfiarem que não sou mesmo médica!!!

Deitei fora uma escova de dentes...

2009-09-14T00:10:00.003+01:00

"A geografia da cidade é plana - traçada a direito pelos roteiros que percorremos. Todos os rostos me sobressaltam com a tua imagem. Penso sempre que podes aparecer, de súbito, na dobra de uma rua, no trajecto ocasional, numa divisão da casa. É uma espécie de ansiedade "abafada", constante, que corresponde a um ponto exacto do corpo - fica ali, entre o coração e o estômago a meio caminho de nada e entre tudo o que é vital. Dizem que o amor sem sofrimento não é amor. Talvez não seja só masoquismo. Talvez esta agonia toda amadureça algo dentro do peito: valoriza-se o momento porque se passou pela ausência... amacia-se a voz porque se conhece o desespero... aumenta-se a doçura porque se passou pela dor! Foi assim que aprendemos a conhecer o fundo do coração - entre a presença e a ausência, entre a luz e as trevas, entre o amor a dor. Foi assim que resistimos a tudo e a todos mas principalmente a nós - a esta vontade de destruir a dor a qualquer preço. Acabamos sempre rendidos por um amor maior que de tão amargo se fez doce e de tão fundo se fez permanente. E de tão longe que estás não te digo que tenho saudades tuas. Este disparate de ter saudades faz com que os grandes acontecimentos desapareçam, lembramo-nos dos outros acontecimentos, ínfimos, isolados, na amálgama dos dia, aquelas coisas que de tão integradas na pele são incapazes de provocar, por si, só uma alteração no rumo de uma manhã. De repente recordo-me do teu cabelo brilhante, desse teu aroma dócil, naquele olhar expressivo mas tranquilizante. Afinal és todas as pequeninas coisas do quotidiano, as coisas simples - é delas que tenho saudades: «preguiçar» contigo, rir, dizer palavras inócuas como bom dia, seres a última e a primeira imagem que prevalece em meu pensamento ao adormecer e ao acordar e então pergunto-te: não será isto maior que dizer que tenho saudades tuas?"

O texto foi roubado a um amigo! Se estiveres a ler isto vê lá se te manifestas!!! ;)

Dizia-te eu, Pedro, que fui feita para sentir saudades...

Acredito piamente no amor!

2009-09-09T03:23:00.003+01:00

Acredito piamente no amor. Piamente com aqueles pês estalados entre lábios, quase a tender para o gafanhoto_ PPPPiamente. É que no barulho do dia-a-dia, entre correrias e obrigações (que têm mesmo de ser, quanto a isso nada feito), talvez sejam poucos aqueles que se apercebam dEle.
Talvez fosse melhor parar, de vez em quando. Mas parando não nos apercebemos dEle naturalmente porque de certa forma impômo-nos ao curso natural das coisas. O Amor é para ser visto (e vê-se, de facto) no dia-a-dia, não entre mas nas correrias e obrigações, aquelas que têm mesmo de ser. E já que assim é (tem de ser!), é natural. Mais do que parar.

Faço questão de dizer e repetir_ eu acredito. E sabem que sou o Santo Agostinho versão miúda teimosa e que sem experimentar é difícil acreditar...e recomendar. Eu experimentei! Nunca parei (e hoje, depois deste parágrafo, é o primeiro dia em que não me arrependo de não o ter feito) e a partir do momento em que soube dEle nunca deixei de acreditar.

Eu insisto mesmo nisto. E a escrever mais do que a falar, que é mais elegante clicarem ali no x em cima que diz fechar do que me mandarem calar. Acredito piamente no Amor! Pode ser que com repetição ainda se salvem umas vidas. O que não falta aí é gente desiludida. Pudera! Diria um anjo que o mercado masculino está muito em baixo, perdoem-me as boas castas que não se inserem nesta categoria. (Já agora, as vossas mãezinhas podiam ter parido mais uns como vocês!).

Acredito piamente no amor! Porque o senti no dia-a-dia, porque cristaliza em mim a cada dia que passa, como um diamante. Não tenho (e lamento, mas quero acreditar que , naturalmente, teve mesmo de ser) outro alvo para este amor senão vocês! Levem com ele e orientem-se!
Quanto ao meu anjo, deve estar muito contente a bater palmas lá em cima! Foram estas coisas todas que aprendi com ele!

"Luto sorridente"

2009-08-18T23:02:00.004+01:00

Obrigado...
Numa destas noites partiste...
Nas entrelinhas do colega que te acorreu naquela tarde sente-se bem a tua vida a fugir-nos por entre os dedos.
E eu, naquela manhã, apesar de um daqueles pressentimentos do fundo da barriga, mal me tinha apercebido.
E naquela noite, o frio que senti na alma e que só mais tarde a ti associei, sufoquei-o naquela sublimação própria do incrédulo que não reconhece o que não percebe.É diante da penumbra da morte que somos confrontados com a eternidade da vida. O silêncio é demasiado ensurdecedor para ser real...

Sei que me lês algures, sei que me lias algures no fundo da minha alma antes mesmo que me desse ao trabalho de te escrever.Por outro lado sabes bem que uma infima parte de mim mergulhou contigo naquela noite para a eternidade. Ambos sabemos que levas contigo o pouco que involuntariamente a vida me pediu que te desse. Sei também que um pouco de ti fica aqui comigo...

Sei que, reconciliada com a vida que te foi dada, com as suas maravilhas e misérias, olhas cá para baixo com olhar renovado.
Acredito na tua eternidade. Não acredito em eterno repouso. Uma eternidade a dormir seria profundamente vazia de sentido, quem sabe, talvez o inferno. O bem aspira firmemente e dá-se alucinadamente pelo bem. Só se esgota na sua própria consumpção!Por isso, aí de cima contempla e inquieta-te com o meu luto sorridente. Peço-te que nesta nova etapa da tua Vida, te inquietes com os que deixas para trás, que veles e lutes pela integridade dos nossos corações e rectidão dos nossos espíritos, neste perpetuar eterno do semear para que um dia alguem venha colher.

Que assim seja...

Postado pelo Pedro no seu blog no dia 2 de Junho de 2007

Carta de desamor

2009-08-13T19:48:00.002+01:00

Sabes Senhor,
Quando me falaste de Amor, daquele com maiúscula, só sorriste para mim...
Parecia-me tão óbvio...
Dá-te desmesuradamente e receberás na mesma dose...
Seduzi-me e deixei-me ir

Ninguém me avisou de que ia custar,
Ninguém me avisou que a vida seria traiçoeira
Ninguém me avisou que seria traído pelo meu cansaço, pela minha fraqueza e pelos meus limites

Bem que me podia queixar de publicidade enganosa, mas continua a seduzir-me a Ideia!
Bem que me ensinaste que...
...não existem lágrimas tão amargas que não se consigam chorar...
não existem distâncias tão infinitas que não se possam quebrar...
não existem carências tão enormes que não se possam superar

E tudo isso é verdade, mas és bem disposto:Nunca me tinhas dito que escusava de procurar as lágrimas
Nunca me tinhas dito que escusava de me conformar às distâncias
Nunca me tinhas dito que na vida não se deve dar só resposta às carências.

Porque hoje percebo que...
mais que suportar lágrimas chamas-me a gerar sorrisos;
... mais que conformar-me com barreiras chamas-me a construir pontes;
... mais que alimentar carências frágeis chamas-me a gerar desejos enormes

Face ao exposto, Senhor,
Apercebo-me que tenho visto mal o problema
Devo reconhecer todo o meu desamor:Este que não me ocupa nem me preenche, tão só me preocupa

Porque assim é perverso chorar
Porque assim é perverso ser orgulhoso
Porque assim é perverso estar carente
O que fazia já não me basta...

Faz por isso o favor (sim, porque não Te sei tratar de outra forma que não seja por Tu, como todos os bons amigos)
de me recolocar no lugar.

São os tempos de me deixar de preocupar com Amor.
São os tempos de me ocupar nesse exercício de Amar.

Pedro

A tua carta de desamor, que na altura me pareceu cinzentona e tristonha. Lembro-me de teres ficado triste quando disse que a achava "deprimente", que o Amor é bem mais "quente e luminoso". Agora já lhe conheço a outra face, os bastidores do Amor. E as tuas palavras dizem-me tanto...Obrigado por teres amado assim.

Em construção

2009-08-09T03:11:00.005+01:00

Há por aí um submundo de autênticos escravos da consciência. Perdão, servos. Não penseis vós, senhores, que a consciência escraviza. O que ela cobra de força humana retribui em terreno fértil.

_ Haja semente!

E aí está a grande diferença entre escravo e servo. Se servis a consciência não sois sua propriedade, não sois vendável nem apreciável para trocas. Nem queirais! Mas dias hão-de haver em que a vossa colheita não vos alimentará e o vosso terreno será tão barroso e infértil que haveis de procurar em todos os sinais da Natureza uma razão para tal desdita. Advirto-vos já_ cuidado com as chibatadas! Escarafunchar nas causas e nos princípios é pior que guilhotina_ é escravidão! E perdeis todo o terreno de que cuidaste durante tantos anos e o vosso valor será avaliado em coroas, troca por troca, como os outros escravos!

Solenemente vos digo: eu quis ser um insecto, reiteradas vezes. E nem disso tive a honra.(...) A vida quotidiana contentava-se já com uma consciência normal.

Fiódor Dostoiévski

Fly me to the moon

2009-08-01T15:27:00.003+01:00

A nossa música... :)

2009-07-25T11:28:00.004+01:00

"_Sabes, Catarina, às vezes tenho medo de te perder.

_De me perder? Mas isso não vai acontecer!

_ Não...Uma fatalidade....

_ Fatalidade? Ai credo, homem, cala-te! somos tão novos!

_Mas tenho medo...

_Ai! Mas olha, um dia li num livro uma coisa bonita e que é muito verdadade. Preferia mil vezes seres tu a morrer para não seres tu a passar pela dor da minha ausência.

_ Isso, isso é muito bonito.

_É....

_Isso é mesmo amor.

_Podes crer!"

Nasceste para salvar pessoas. A mim salvaste-me! Seguirei o caminho que iluminaste, com o coração que amoleceste, honrar-te-ei todos os dias, com a tua bondade, fé e felicidade. Paz ao teu coração.

Beijinho na alma da "tua" Catarina

Freitas Gazul

2009-07-08T08:21:00.004+01:00

Dói-me as horas

Caras e escassas

As horas

nas voltas de 360 graus do velho compasso

Qual metrónomo ou pé de professor de formação musical

Irrompendo de rompante "Falta-te a semíninima".

Para mim um tempo quase nada parecia

mas_ ai!_ se os pudesse ter amealhado,

aos tempos,

Colcheia a colcheia,

e metido dentro da pasta das partituras,

E os tivesse estendido, lado a lado,

a meio do estudo do Freitas Gazul,

Tê-los-ia apanhado como às malhas de um cachecol

Que eu tenho jeito para bordados e coisas de senhora

Cosia-as com linha fina e remataria com um ponto discreto

mas concreto. E bem localizado.

E estaria hoje mesmo a descosê-lo, a soltar uma malha

e a usar aquele tempo perdido num Sábado de manhã

Numa tal aula de formação musical.

Falha-me muito os pés, já...e falha-me o compasso.

O que seria 2 ou 3 por 4 é cada vez mais reduzido a um,

e culpa disso têm estes tempos que se me escapam ao ritmo;

mania de infância que não soube corrigir e que se agrava.

É que na música a gente erra, estuda, recomeça e corrige,

mas a vida (por mais que estudes) só deixa errar uma vez.

Apesar da dor de horas

e do compasso desritmado

Vivo em clave de Sol

e amo todas as bolinhas que se me penduram nas cinco linhas,

tentando não perder sequer uma colcheia.

Presunto Ibérico

2009-06-16T01:58:00.003+01:00

Ora não fosse este um blog "de gaja" e relembrando um desabafo de uma amiga_ "minha querida, tens duas opções: ou és boa ou vais para medicina"!

Ó Biquini do ano passado,

Qual o teu pesponto não é motivo de afronto!

E para que o rabo passasse

Quantas se apratalharam de alface

Quantas se fartaram de suar

E sobremesas tiveram de recusar

Para que te pudessem usar!

E a balança?

Gosta muito de ti desde que não enchas a pança!

Que ideia que não perdura é que a gordura é belezura.

Deus de uma costela fez uma elite

Mas nas mulheres é que pôs a celulite.

Está um bocadinho exagerado! Eu não penso nada assim.

Por isso é que fico sentada numa cadeira nos dois meses que antecedem Agosto, a acumular gordurinha, gordurinha, gordurinha! Manter a qualidade do bom presunto ibérico! Gosto muito de exames no Verão!

Piu!

O homem cujos medos eram maiores do que ele

2009-04-12T03:49:00.007+01:00

Existiu, algures numa dimensão longínqua, onde o comprimento pela largura delapidavam o espaço num diamante virgem e bruto como a angústia (apenas a respiratória?), um homem que pariu medos maiores que ele. E seria este um feito de primeira página de jornal, houvesse jornais. Seria motivo de alarido, houvesse bocas que não a sua. Seria atracção de curiosos, se existissem. Na verdade, naquela dimensão submersa de dúvidas (as suas), o medo que pairava era apenas o seu. Vivalma penetrava no seu pequeno mundo.

Este homem passava os seus dias caminhando e olhando para a geometria que o rodeava, seguindo arestas e conhecendo vértices, conhecendo vezes demais_ e suspeitou_ os mesmos vértices, por longas caminhadas sobre as faces do seu diamante, examinando cada veio da sua carne minéria. E teve_ imagine-se_ dúvidas. Coisas sem resposta que lhe turvavam a vista, como se enchessem um bloco de notas até não haver mais espaço para_ coisas importantes_ as notas. E é exactamente quando as dúvidas superam as_ observações é romântico; notas_ que surge o medo.

Esse homem, esse homem não foi feliz.

Vou amadurecer a ideia. Para já vou-me dedicar ao folar. Boa Páscoa!

Confissões de uma short sleeper

2009-03-19T01:41:00.003Z

Dizia um amigo que não faria sentido viver sem uma necessária pausa a cada 24 horas, mesmo que fossemos as máquinas mais implacáveis e trabalhantes do Universo. Respondi-lhe que queria espremer o sumo da fruta fresca que me é tão legítima e que herdei por milagre de crossing over, X para cada lado nas santas-madres-gónadas apaixonadas, e que se isso implica mais ruga ou menos ruga, com essas posso eu bem.

Tenho dito que é na crista da onda que se conhece melhor a gravidade. Entendemos-lhe as manhas, contornamo-la com perícia. As nossas contas já não falham e se falharem, a prancha que se aguente, que com ondas podemos nós bem. E assim são anos sucessivos de tributo à energia, guardando-a debaixo de cada unha, nos olhos e na boca, exuberando-a para o mundo, utilizando-a bem.

Os raios de sol colam-se-nos no rosto, o sal reflecte luz na nossa pele. Mas há todo um cansaço e entendimento no nosso marear. Uma profunda lucidez que não é lamuria nem queixinha, é um peso-não-fardo, uma sentença de carregar as causas e os propósitos, as coisas verdadeiras, o conhecimento do limite, a desmotivação por existir, de facto, um limite. Modelos de baixa energia morrem tarde e virgens, o que também não deve ser mau. Só não me enche o metro e oitenta.

Parabéns, Filipa, pelos teus 21 (cinquenta) anos. Havemos de festejar o nosso primeiro pé-de-galinha!

"Eu só escrevo quando tenho insónias"

2009-02-04T23:44:00.002Z

Corrijo: eu tenho insónias porque não escrevo.

(Agradeço a quem me fez chegar a esta bela conclusão.)

Vale a pena pensar nisto.

Sinapse imunológica

2009-02-03T05:28:00.000Z

Ó minha bela e digna FCML, hoje que és uma alucinação hipnagógica cheia de células em sinapse imunológica, este texto é só para ti.

Eu que te amo desde o mais gingão segurança até à cozinheira mais labrega e matrona, passando pelas queridas da secretaria sempre com sua capacidade comunicacional extra-humana e pelas secretárias dos departamentos que nos recebem com a expressão de "coitadinho", até às senhoras da reprografia que passam de uma mera expressão facial para dizerem mesmo "coitadinho" e às brasucas do bar que nos presenteiam com scones quentes à tarde. Eu que piso cada quadrado preto do teu chão, orgulhosa da praxe com que me acolheste. Esse chão que já recebeu a minha gosma de verme nojento e onde já arrastei algumas partes duarante a semana de recepção aos teus projectos a deuses.

Eu que um dia te mirei do outro lado da estrada e fixei na memória os segundos eternos que me concedeste. As all star novas (que embora esfarrapadas ainda uso, combinando a cor da meia com a da camisola), a mala da marca B que me ofereceram orgulhosos (que todos os dias me acompanha, pois "a próxima pagas tu"), as madeixas da moda e o rabo quatro quilos recém-engordados, depois do gasto de ATP que foi o período prévio a seres considerada meu património. Foste suada, minha pobre e mal agradecida.

Hoje passeio pelos teus salões povoados de gente sábia, normalmente com um ou dois calhamaços debaixo do braço (já faltou menos para ser halterofilista), observando e contemplando ilhas de estudantes agarrados a dossiers que se dispersam pelo mar da tua sabedoria. (Não sei bem como é, mas nas outras acho que jogam às cartas!). E poderia este ser um cenário um tanto ou quanto decrépito, não fosse a aura dourada e o perfume exalado por seres que estacionam seus modestos automóveis à tua porta, e caminham seguros de si em direcção a um qualquer anfiteatro, expondo as matérias divinas para a aprendizagem dessa arte que nos vais desvendando de forma tão forreta, quase que nos arrancando pele e unhas.

Sentar-me-ia sozinha no topo do Sousa Martins, no Campo dos Mártires que ensinas, só para te ver. Tu serena, branca, limpa, imponente, recebendo cada aprendiz dos teus segredos e cada pregador que vocifera as tuas ladainhas. Mas neste momento e dadas as circunstâncias, viraria toda a minha superfície corporal dorsal para ti, minha mestre, e mais me apetece é ver-te por elas_ compridas, estreitas e belas_ as costas.

Picas e móis e fazes almôndegas de mim, mas o meu esparguete é duro de roer!

E se não pagares uma mala B nova, paga ao menos a despesa em base e anti-olheiras.

Aceitam-se sócios para a compra do bar. Eu nasci para ser cozinheira, qual médica qual quê!

"Palas nos olhos usam os burros"

2009-01-25T03:03:00.000Z

Vim fazer-me ouvir, que esta miúda anda apaixonada e vê o mundo imerso numa nuvem cor-de-rosa. E pela última vez que cá passei não me pareceu que isto estivesse assim tão mau.

A verdadeira crise! De valores, a pior de todas.

Não entendo a mania de criar máquinas. A última coisa que quero para mim é ser unipolarizada, veementemente afincada a uma causa, tão fanática que não vejo (nem sei) o que está para além do curto alcance dos meus óculos de estudo. E isto nem é miopia, astigmatismo ou outras, como quem diz que não é inerente à condição humana. É curto alcance, meu caro Watson, horizontes curtos, preguiça?, egoísmo? Egoísmo.

Vejo soldados armados até aos dentes com todos os argumentos e conhecimentos do milímetro cúbico que é a vida profissional deles. E lutam arrogantes, soberbos, cruéis, seguros de que são os senhores daquele milímetro cúbico e que aquele volume perfaz toda a inteligência e sapiência do mundo.

Erradicar o mal só mesmo apostando na raiz_ os pequenos. É que se eu tivesse filhos, antes de lhe ensinar as letras já teriam feito muitos gatafunhos nos livros de culinária da mãe (pensando que é hereditário!) e antes de dizerem a tabuada teria de lhes ter ensinado a nadar e a andar de bicicleta. Antes de me recitarem Camões teriam de discutir com os amigos e fazer as pazes e antes de se fecharem no quarto e tirarem a merda do 18 que estraga tantas cabecinhas já teriam mostrado que com gente e ao improviso se safam tão bem como com um mês de estudo de 10 horas por dia para os exames da vida deles. E aí sim, façam-se Homens e Mulheres. Mas antes disso e antes dos 6 anos de rampa de lançamento provavelmente para se dedicarem ao milímetro cúbico deles, a minha mulherzinha já saberia fazer jardineira e lavar casas-de-banho, como a mim me ensinaram a ser mulherzinha; e os meus pequenos já saberiam respeitar as diferenças e aprender com os erros e com os outros e a humildarem-se, como a mim me ensinaram a ser pessoazinha. E de certeza que mesmo que se se fechassem nos seus milímetros cúbicos não seriam assim tão limitados. Porque palas nos olhos usam os burros, que também foi coisa que ouvi na infância.

Não acredito que pequenos génios à porta fechada algum dia possam curar as feridas do mundo.

Carta Celestial

2008-12-18T19:26:00.000Z

Cara Catarina,

Habitue-se à frequência da minha visita. Você tem dado uma grande despesa na verba celestial. Na verdade, todos os meus poderes de figura mágica alada se esgotam perante si.

Vendo-a mais encaminhada, não posso deixar de lhe fazer alguns reparos e de a preparar para períodos vindouros. Contudo, não se esqueça que a sua audácia e ousadia têm um papel preponderante na tomada de decisões e, a meu ver, e depois de conselho com colegas e entidades superiores, o que há em si é essencialmente falta dela. Dada a falta de tempo, que em período natalício o que não falta é almas para encaminhar, permita-me que enuncie um a um os aspectos que carecem de mais atenção da sua parte.

- A velha premissa_ não se iluda com as aparências. Penso que tem sido surpreendida todos os dias com a fatalidade do seu julgamento acerca do que vê. Tenho-me esforçado por isso. Seja mais flexível, dê uma segunda oportunidade, investigue, esgote as pessoas. E depois disso, esteja à vontade, faça o seu juízo (que é pessoa íntegra) e tome as medidas que achar necessárias.

- Aprenda a perdoar. Desde a buzinadela do taxista até às situações mais imprevistas e que lhe sejam mesmo dolorosas. Não seja tão intransigente, amoleça-se, molde-se às coisas.

- Acredite mais. Suprima o seu olhar científico e crítico, que nem tudo são neurotransmissores e há coisas que simplesmente não se explicam e somos nós que as detemos sob sigilo profissional. E sabe que mais? Você bem que se rende à falta de evidência de certas crenças. Deixe-se apaixonar.

- Ame. Faça o que costuma fazer bem. As pessoas sentem falta do seu amor. E faz-lhe falta, que eu bem sei, exalar esse perfume.

- Tire tempo para si. Passeie, faça desporto, canse-se ou descanse, ouça música, pense, extenue-se de vida. Faz-lhe falta, não faz? Eu bem sei!

- Reacenda a sua arte. Vá à procura dela, onde quer que ela esteja. Faça-se amiga da paleta e do cavalete, escreva, leia, divirja. Não faça da sua mente um labirinto de portas fechadas, mas uma órbita de cometas.

- Seja mais como você é. Não lhe ensino. Esta é a única coisa que nunca se ensine. Você costuma ser bem.

Dito isto, dou a minha função como cumprida e espero sinceramente que se ponha na linha. E não é que seja materialista,mas veja lá se me oferece uma prenda de Natal. Estou a precisar de umas asas novas, que as minhas bem que têm sofrido com as suas desventuras.

Vá para a sua terrinha e tenha umas Boas Festas, que lhe faz falta os meios humildes, as pessoas simples e os mimos da mãe, não se faça de forte.

um beijo cheio de luz,

o seu anjo da guarda

P.S.: E não abuse no Bolo Rei!

Toque de lábio a Álvaro de Campos

2008-12-02T19:13:00.000Z

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Génio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho génios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicómios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora génios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas
-Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.

Natal alternativo

2008-11-21T01:12:00.000Z

Rua escura, dia de trabalho cansativo, oito horas que a noite pesada escurecia e anunciava. Contradizendo relógio, contrapondo-me ao tempo_ o verdadeiro contra-tempo_ num compasso desorientado, diria arrítmico completo, no meu reggae de improviso tocado a resiliência, complacência e cansaço.

Dor nos pés acompanhada de rubor, edema, cansaço e desconforto. Início gradual no período da tarde. Piora com saltos altos. Refere ainda que tem uma sebelha que fugiu à tesoura do cabeleireiro a teimar escapar à mola que pregou à cabeça. Sebelha teimosa que por mais que ponha atrás da orelha foge e cai e sebelha malvada e já tirava os sapatos...e tou farta disto, quero ir para casa, tomar um banho quente e clicar no stand by. Tentem pôr uma vida numa história clínica. Sou mesmo um bicho limitado, temos pena.

E algures num recanto escuro um senhor ajoelhado (mas bem trajado) parecia agonizar e pedir ajuda.

E eu_ sebelha malvada e tou cheia de fome e sinto cada passo em cima destes 10 centímetros_ nem notei. E virei a esquina. E_ lá acordei para a vida_ o senhor estava mesmo a passar mal. Voltei para trás, juntando-me a um casal que se aproximava daquela rua também. E espantei-me por vê-lo já socorrido, num período de minuto e meio depois de ter virado costas.

Boa! Lisboa não é só Lis!

E a propósito (de nada), como passas o teu Natal? Contemplas, fomentas ou incrementas?

Leite com mel

2008-10-13T02:24:00.000+01:00

Criança, admite que esse pingo no nariz, garganta arranhada e mau estar já te deu muito mais gozo. Que engraçado que era quando te passavam a mão pela testa adivinhando febre. Era sempre o mesmo ritual_ termómetro na axila, cobertor até às orelhas, beijinho. Ficavas no "ninho do passarinho"

_ É o ninho da passarinha Catarinha!

E depois, ora bolas, qual febre, qual quê!

_ Oh, mas eu sinto-me quente!

Não duvido. Com essas mantas todas! Agora somos anti-febre, não é bebé? Termómetro é alta tecnologia difícil de manusear e não tendo mimo e beijinho a coisa perde o encanto. Estás quente, refresca-te. Nunca gostaste tanto do senso comum. E agora também já não tens idade para brufen em xarope, é pena. Tenta procurar o sabor a laranja que adoça a garganta noutras coisas...

Talvez não seja só o sabor que faz falta. Quando ainda acordas de boca seca de fazeres aquilo a que chamavas respirar à peixe_ boca escancarada, nariz entupido, ranhoca e baba, que lindo cenário_ bem que podes levantar o rabinho da cama e preparar o teu leite com mel, curativo pré-cêgripe e ante-ida-ao-médico. Depois de muito lutar com a tampa do frasco aprendeste sozinha a destapá-lo debaixo de água quente. Não te adianta pores menos mel às escondidas, que a única coisa que irritas é a garganta. Não há ninguém a quem te queixes que está quente, que não gostas, que te dói, que não dormes, que queres companhia. Emborca mas é isso e, no máximo, puxa o portátil e vinga-te da vida. Esse sabor que em tempos fora intragável agora aquece-te a memória com os bons tempos que passaram. E bebe o restinho do fundo, que te faz bem, mando eu. Amanhã hás-de estar óptima, cheia de energia, de ténis que tu própria ataste, com um segura-apêndices-que-entretanto-te-cresceram-na-parte-ventral-do-tórax, phones que berram músicas diferentes das da Rua Sésamo, a correr os quilómetros matinais que te oxigenam o corpo e te fazem sentir viva. Belo substituto de mimos!

E agora faz-te ao sono, escorrega o rabo e enterra-te almofada abaixo. E cuidado com pesadelos e mau dormir_ quem faz a cama amanhã és tu, aviso-te já.

Dulcíssima

2008-09-07T00:35:00.000+01:00

Certo décimo segundo, a sofrer a praxe que sofrem os estudantes deslocados, houve uma senhora Dulce, de doce, que me acolheu como uma mãe.

_ De certeza que nos vamos dar bem. Ela até parece sossegadinha e tudo! E já agora, menina, sabe porque é que me chamo Dulce? Porque sou doce!

E foi amor à primeira vista. Eram braços abertos ao Domingo à noite e abraços apertados à sexta à tarde. Ajudava-me a carregar as tralhas

_Tanta fruta menina!
_ Largue isso, dona Dulce, que não tem idade para essas coisas!

Contava-me como tinha sido o fim-de-semana

_ Sempre essa pergunta! Com esta idade já não há muitas coisas novas para fazer...E o seu?
_ As coisas boas de sempre_ família, amigos e almoço de domingo com direito a pudim de côco! Como vê também não inovo.

E deixava-me no meu quarto, a gerir a ideia de fazer tanta coisa pela primeira vez, com uma catarata que já esguichava desde o rés-do-chão ao segundo andar, depois lá se continha 5 minutos e rebentava assim que me sentia sozinha.

A Dona Dulce tinha um pequeno problema de audição. Na verdade ela tinha muitos problemas. Os pólipos no intestino,

_ Sabe, menina, aqueles cogumelozinhos?
(Na altura não sabia. Agora sei demais. E um dia vou-me fartar de saber.)

A voz nasalada porque não sei quê, a hérnia discal que lhe apanhava uma perna,

_ E esta, menina. Esta é a pior_ uma cicatriz a meio do peito_ bem que me tentaram roubar o coração! Mas esse não roubam.

De doce, de facto. Mas conversas nostálgicas era quando falava do seu marido, falecido há umas décadas.

_ Eu e o meu marido tínhamos uma boite. Mas uma boite de gente fina!

E mostrava-me os guardanapos de linho fino bordados, alguma loiça, algumas roupas, algumas jóias, alguns encantos... Dentro de armários velhos e bafientos, cada objecto lá tinha a sua história para contar.

_ Este coração deu-me ele nos nossos 25 anos de casados. E a colecção de luvas, menina!
(Sabia lá ela a minha tara por luvas!)
_ Estas são para usar à noite, estas de xadrez mais informais. Vejo que gosta! Escolha um par!

E foi assim o meu décimos segundo, pelo menos 10 minutos por dia. Deixei de ter o restaurante quatro (oito) patas aos dias da semana, para aprender receitas de bacalhau com natas e claras em castelo e cordon bleu da boite.

_ Um dia faço-lhe um arroz doce daqueles que não se comem cá em Lisboa!

E fiz! E gostou... E foi com papas e bolos que lhe ganhei a confiança. Não foi preciso esperar muito para vir perguntar-me o preço que devia levar às clientes por subir as bainhas das calças.

_ Ora, bainhas...
_ Já vi que não percebe muito do assunto!
_ Venha cá e veja isto!

No tempo em que eu ainda tinha tempo, fazia biquinis e bijutaria de renda.

_Ah, mas que rosetas tão bonitas!
_ Um dia faço-lhe uma bonita. Se não a puser no cabelo, guarde-a na carteira! E as bainhas...7 euros!

E a amizade tornou-se rotina, mesmo nos dias mais difíceis.

_ Filha, ficou acordada até tão tarde! Vi a luz pela janela do quarto.
_ Há-de servir para alguma coisa, Dona Dulce! Não tenha pena!

Ou no domingo em que vim com uma constipação e tosse arrancada do fundo dos pulmões.

_ Faço-lhe um xarope de limão com açúcar e uns emplastros de álcool no peito, esta noite. Diga-me quando se for deitar! Mas tenha dó de mim! Veja lá as horas!

Passados dois dias estava como nova...
Seguiram-se os exames nacionais

_ Está tão magrinha menina! Oxalá que lhe valha o esforço!

E passaram-se (alguns...) maus momentos. Que bom que a dona Dulce era quase surda e não ouvia algumas cataratas mais turbulentas. É que se me apanhasse em flagrante delito, faltavam-me ainda uns 70 anos para que as cataratas corressem para rios e os rios para riachos e riachos para canais e para pequenos fios de lágrimas que abrilhantavam a face, como a sua por detrás dos óculos pesados, fazendo caminhos por entre rugas de pele.

Não sei de si. Sei que aquele quarto sem estores e com o vento que entrava pelas frestas das janelas já não é seu. Provavelmente já não tem espalhadas pelas paredes as molduras com fotos do seu casamento, do casamento do seu filho, do baptismo do seu neto e da namorada dele (que talvez fosse menos neta que eu). Não deve ter as suas jóias, as suas luvas, os seus guardanapos de linho. E de certeza que se tocasse à campainha não me afagavam o cabelo e assim que virasse costas não correriam fiozinhos de luz pelas faces.

Um dia levo-lhe uma roseta de renda e ovos de galinhas de verdade, como fazia a cada domingo. Oxalá ainda esteja entre nós...

Ode à insónia

2008-09-04T07:28:00.000+01:00

Ó insónia desgraçada
Que vens de madrugada raptar-me de Morpheus.
Tirando-me a almofada e a boca arregalada beijando os lábios seus.
Tu que por esta chuva vieste e por este cinzento cipreste
Te entranhaste em mim. Com tua voz soprana
Roubando-me sofá e cama, esteira, cadeira, coxim.

E até no mais sadio sono e merecido descanso
Eu ouço o teu sonido
Abanando-me os tímpanos, dá-me cabo do caracol
E dos ossículos do ouvido.

Esgoto o stock da Lipton e a naturista da rua
Bate palmas quando entro.

São infusões "Boas noites", ervas daninhas sonoríferas

Sem parar, pela noite dentro.

E nem o mais potente xarope

ousa fazer-me bocejar!
A raíz de Valeriana e o placebo Valdispert é só para o sangue adoçar.

O que há aí de sedativo, antefiáltico, barbitúrico
Faz-me cócegas no pé.
Também já tentei com tinto, branco, verde e às bolinhas
E a garrafinha de rosé.
É este um grande nó cego
Que dou desde há muitos anos
e não ato nem desato.
Nem picada de tzé-tzé
Num dia de desespero
Em expedição pelo mato.

Nem o mais ranhento, lamechento, pardacento
romance ou tratado.
Já lá fui com triptofano, hidrato de carbono e banho quente,
E sempre o mesmo resultado!

Mas métodos tradicionais imperam
E há-de chegar o dia
Da bela da marretada.
E orgulhosa de mim,

Nem que veja passarinhos

é um desforro nu e cru.
E se tal não funcionar faltam-me ainda a bruxa
dança da chuva e o voodoo.

Aceitam-se voluntários para a marretada! Não vale empurrar!

Íssimo, íssimo cansaço

2008-08-14T16:42:00.000+01:00

Fluem vidas ao sol. Evapora esperança, goteja coragem, poro a poro, arrefecendo humores numa película fria. Cenário ridículo, férias. Corpos mais vestidos do que nunca_ mais dissimulados, fantoches de um projecto de vida_ em tanga e cortininha, bamboleando a rabiola, exibindo peitorais besuntados com cremes pestilentos, massas animadas derretendo ao sol, qual bolo de pastelaria envolto de glacé.

"'Tou de férias, quero lá saber!", como se este "deixar de querer saber" fosse requisito número um para umas férias revitalizantes e bem merecidas. E descuram de tudo durante vinte e cinco dias úteis a que têm direito durante o ano. Como se tivessem de querer saber demais durante os restantes trezentos e quarenta dias. Como se lhes pesasse a responsabilidade.

Cresce em mim um infindável cansaço. Supremíssimo, íssimo, íssimo. De

querer

furar

amolecer

picar

romper

limar.

E esta construção arrefece com o tempo, tornando-se cada vez menos moldável.

Pedra a picar pedra. Quem quebrará primeiro?

Elogio à melancia

2008-08-06T18:31:00.000+01:00

Fruta de plantio feito durante todo o ano, suculenta e saborosa, deliciosamente irresistível. Vai bem com sol e calor e com certeza que não irá mal com o frio do Inverno.
De vermelho rubro salpicado de pintas pretas. Incómodas? Tanto quanto a tolerância o admitir! E que não se engulam as pevides, que isso é coisa de totó. Cospem-se, na pior das hipóteses. Tirá-las é sabedoria que se adquire com o tempo... Tarefa inicialmente chata e entediante que no final se revela o segredo difícil de desvendar, o segredo filho da fruta!

Melancia rejeita a arte da faca e do garfo, muito menos a do guardanapo. A verdadeira arte de comer melancia é aquela inata e inocente, do démerde-toi que não se ensina aos filhos.Na verdade, a melhor forma de a comer é mesmo à dentada às fatias, à boa maneira javarda. Mas vale tudo menos tirar olhos! Nestas coisas há sempre a mãozinha da loucura, e que bem que sabe!

Segredo dos Deuses_ deixar para último o "castelo"! Aquela parte sem pevides e tenra, no meio da melancia. Guardar o melhor para o fim, ou por outra, não te alambazares no início. Apetites vorazes podem ser penalizados com dores de barriga e outras coisas que tais. É simples mas implica prudência. Paciência? Além de rimar é pré-requisito para se ser profissional. Hás-de engolir muitas pevides pelo teu percurso fora...

Roídas as talhadas, deita-se fora a casca. Aquela, bonita e verdinha, brilhante e apelativa, que salta à vista das frutarias. No fim de tudo, não é assim tão importante. Leva-la pela casca, se bem que te posso ensinar uns truques bem mais eficientes que esse_ se bateres e sonar um som oco, deixa-a lá! Segura-la pela casca, mas tens muitas outras formas de a segurar. Enfim, não gosto de casca. Completamente sem sentido...diria infrutífera!

E para terminar, o velho poema da praxe:

"Da minha casa à tua
Vão dez palmos de distância
Tem cuidado, não escorregues
Numa casca de melância!"

Bilhete colado no cacifo de Darwin

2008-07-16T16:12:00.000+01:00

Darwin, pá!

Perdoa-me a indelicadeza quando desafiei o teu génio no dia em que deturpei a tua teoria ao adaptá-la à necessidade tórrida que o ser humano tem de dar à luz e amamentar sentimentos. Seremos coelhos, sim, no dia em que deixarmos que o orgulho leve o que nos faz pessoas no meio dos bichos. E essa propriedade é brilhante e emerge do determinismo com a tal ousadia com que se educa um filho e se o lança às feras_ a ambiguidade do amor. Amar e querer o bem, algo muito bem seleccionado ao longo de milénios, é a arma bruta para amolecer corações duros, hipertrofiados e cansados da pós-carga contra a qual combatem todos os dias. E fracos de coração não são os que se deixam enrolar nesta armadilha, sofrendo e exibindo orgulhosamente as feridas (e perdendo vitoriosamente), mas os que fogem à espingarda e olham para as cicatrizes de combate com o arrependimento de não terem ficado quietos e intocáveis no favo de mel das suas vidas, bem dentro das suas colmeias.

Pior ainda que provocar a tua teoria, meu mestre, naquela imberbe rebeldia de pré-20-mal-aceites-e-pouco-assumidos, foi comparar este negócio de amar e ser amado a um estado de alma pouco saudável, sob influência de drogas tais que nos roubam a consciência e o sentido de justiça. Justo é conhecer a cara e a coroa e dar aos outros a melhor das faces, no “cá se fazem cá se pagam” que os coelhos, muito concentrados na sua actividade de procriar e subsistir, hão-de conquistar um dia, mesmo que isso implique a tão genial selecção natural sobre os fracos de coração que se afundam no vício mecânico do seu instinto. E como postulaste, numa progressão geométrica afirmar-nos-emos Homens e Mulheres da Civilização do Amor. Ela está a nascer dentro de nós!

Um abraço!

Sinestesias

2008-06-26T16:22:00.000+01:00

"Toda a arte é perfeitamente inútil", cuspiu ditoso esse teu livro.

Foi como quem cospe uma coisa amarga, daquelas que magoam a consciência e picam na língua, ou magoam a língua e picam na consciência. Um pico de beleza, um pico de amor; um pico de tristeza, um pico de dor. A arte é feita de picos_ pica, repenica, crepita e levita_ a arte, minha amiga, somo-la nós.

A arte arrebata, maltrata e mata. Ergue-se connosco e afinca-se à pele, até que a podridão te consuma a carne. Não se pode negá-la, não se pode defini-la. Não a agarras, não a conservas, não a destilas nem refinas. E, na ironia da vida, arde-te a ansiedade de extorqui-la.

Eu sou, vou ser criminosa e amordaçar um sentimento, degolá-lo num beco escuro e expô-lo aqui, a quem passar. É sangrenta e cruel esta vontade desmedida de querer matar e mostrar. De querer imortalizar. Pedaços, pedaços belos ou facínoras, laivos gritantes e esfomeados que se alimentam de nós, exigindo o pagamento das prestações em atraso. Porque a arte dá mas também tira. Constrói e corrói, ergue e destrói, ela é o génio e o seu discípulo_ um génio despido, precoce, errante_ doce e imberbe glória, a dos intervalos fugazes.

Sê ousada comigo. Esvaiamo-nos em beleza até sermos só pó. Até decair e sucumbir ao êxtase. Extraiamos a essência, dissequemo-la, isolemo-la de impurezas para depois a servir numa bandeja fria, como vingança em estado puro. A mim não me dói. E a ti?
Eu não tenho medo.

No palmilhar incerto da arte e pela arte, na busca incessante e inconstante do além ter e do além querer, tu aqui me tens.
Sabes, como eu, que somos fruto proibido do incesto entre a exaustão e a criatividade. E tudo na vida tem o seu preço.

Paguemo-lo.

Escrito por Carolina e Eu.

Atitude

2008-06-06T00:50:00.000+01:00

Rua acima, tropeçando na Fantasia Feminina_ Verão e elegância_ que se interpunha a cada montra de loja de roupa, farmácia e dietética, cruzando-me com um rio de gente, acne, obesidade, flacidez e gordura localizada. Para fora das montras tudo parece tão sórdido e mundano, tão diferente da actriz de sorriso brilhante, dos manequins de medidas pouco saudáveis!

Rádio, revistas e televisão apregoam a tão cíclica saga do consuma-emagreça-e-seja-feliz.

Minha querida, se o seu rabo não cabe num 36 não faça um buraco na alma. Mostre os dentes. O sorriso, esse, não lho cobram e vale bem mais a pena.

A beleza é uma questão de atitude.

Ilusões

2008-05-03T13:26:00.000+01:00

Sonolento o velho mágico teimava no seu viciante esconder de lenços coloridos na mão fechada e no tirar moedas de trás das orelhas, num agradável e cadenciado um dois três e voilà. Tirar coelhos da cartola e serrar mulheres parece fácil e óbvio! demasiado óbvio para quem se habituou à crueza da realidade. Esta crueza descasca-o, ilude-o, disseca-o, ameaçando extorquir-lhe toda a sua magia, quando sentado nos desconfortáveis bancos da plateia da vida teima em não se resignar à sua humilde condição.

Um...

Levitamos

sumimos na ilusão quotidiana e corriqueira de um bem querer e não ter.

Esquecemo-nos dos nossos movimentos mágicos

de um prestidigitador dar sem receber.

Dois...

Escuta a Vida!

Esta é a corrida de quem se deixa levar

Na corrente de sabedoria,

dilacerado pelos sonhos que Ela,

insinuante e provocadora,

nos saberá segredar.

Saber escutar.

Neste esconde, resconde... na suave cadência do teu mágico acreditar

Dessa cadeira dura a tua alma vai levitar!

Três...

Desperta! No cruzar desta porta serás feliz:

Do lado de lá, um outro mundo de tudo-ou-nada te espera e alicia

No apaixonante e apaixonado aceitar-se

Que por tanto amor revolver, inebria.

Voilá...

E, naquele transe do cansaço de tanto desesperar, nesse transe do desejo de tudo consolar...

O pano cai...

E a quente cortina de veludo vermelho ondulante nos envolve e seduz.

Deixemo-nos enrolar

Na feliz inocência de

iludidos

nada procurar e tudo encontrar.

Escrito por Pedro e Eu.

Cocktail Paixão

2008-04-27T19:34:00.000+01:00

Estacionei o carro atrás da sebe e interroguei-me porque é que não estavam ali mais carros parados. Na verdade, nem pessoas se avistavam! Os jardins eram bem cuidados e a relva aparada criteriosamente em forma de ondas concêntricas que se enrolavam até ao infinito. "Se é aqui que ela vive, vamos lá!", pensei, livrando-me do mágico assombro daquele palácio.

Abri a portinhola de metal e guardei a melodia daquele chiar de portão sem óleo, meio enferrujado, pouco mais alto que os meus joelhos. Três degrauzinhos de pedra e uma porta aparentemente pesada e larga, com um grande rebordo de mármore riscado que parecia uma moldura de uma tela oponente de sala de jantar. Um pouco a medo, segurei na maçaneta e bati com ela uma vez e juntei ao chiar da portinhola este eco surdido de um chilrear de pássaros. Quando chegar a casa componho uma música.

Um mordomo de traje elegante e luvas brancas, cabelo grisalho bem penteado, abriu-me a porta e fez-me um gesto para entrar.

_ Benvinda, mademoiselle.

_ Boa tarde! Eu vinha à procura...

_ Dela. Faça o favor de entrar. Sinta-se à vontade.

Num passo mudo e discreto, encaminhou-me a uma sala com um pequeno bar de esquina e algumas mesas pequenas dispersas. Toda a sala era rodeada de vidro, iluminada pelo sol, circundada pelas paisagens mais bonitas do jardim e no centro da sala havia um chafariz que cuspia um líquido perfumado. A decoração era algo mística, algo sofisticada, algo clássica, alguma mistura contemporânea do melhor gosto. O barman limpava copos grandes de vidro fino e todo o barulho daquela sala era o sussurrar do vidro e as solas dos sapatos dos poucos empregados que por ali cirandavam, uns encaixando livros em estantes nas paredes, outros cuidando das plantas exóticas que explodiam de vasos de pedra, outros limpando vidros, esbracejando freneticamente.

Um empregado de mesa de traje preto e avental branco dirigiu-se na minha direcção. Endireitei-me na cadeira onde me havia sentado e inibi-me de mascar pastilha elástica descaradamente na cara dele.

_ Seja benvida, mademoiselle.

_ Ah, boa tarde! Sabe se ela vai demo...

_ Sentirá a sua presença quando ela chegar, mademoiselle. Todos nós a sentimos. Digamos que não é muito discreta. Mas não nos podemos queixar, não poderíamos ter melhor patroa! Isto de chegar atrasado é próprio das pessoas importantes!

_ Sim, realmente tem razão_ disse, meio apática, absorta naquela atmosfera, com a mente a dançar com os copos de vidro nas mãos do barman. Prometi a mim própria que quando saísse dali ia arranjar uma resposta neutra diferente. O "realmente tem razão" já estava um pouco gasto.

_ E o que vai querer tomar, mademoiselle?_ e fez uma pausa, como se já me tivesse mostrado o menu_ Amor ou paixão?

_ Pergunta difícil, meu caro... Mas mesmo não sabendo o que escolher, já tenho a certeza que vou levar o barman para casa!

_ Ah, faça desta a sua casa! Mas diga-me, amor ou paixão?

_ Não tem paixão, com gelo e palhinha? Mas daquelas que quando acaba sobra um fundo de amor, terno e doce, diluído no gelo derretido?

_ Creio que podemos arranjar. Seremos breves.

Ia-lhe pedir uma rodela de limão, mas realmente só a minha cocacola é que precisa de ser acidificada. Estas bebidas intrinsecamente já têm o seu ácido natural. Do mal o menos.

O senhor lá se retirou com seus passos aprendidos e treinados. Refastelei-me na cadeira, aliviei o nervosismo na pastilha elástica e pensei que ia deixar o vício do café por algo bem melhor e saudável! Ouvi-o bichanar com o barman qualquer coisa, ao que este obedeceu seriamente e muito concentrado. "Talvez não seja muito usual pedirem esta bebida", pensei.

Tempo voava e a bebida tardava a chegar. Os empregados mudavam sequencialmente de função, o dia escurecia e amanhecia, escurecia e amanhecia e foi assim que me apercebi que passaram dias sem a bebida chegar, com o barman eternamente a limpar copos, com as solas dos empregados a bater no chão de pedra polida, com o chafariz cuspindo líquido perfumado, constantemente, sem que a boca se lhe secasse.

E no momento em que o empregado que me atendera no outro dia caminhava para mim de bandeja na mão, com um grande e largo copo em forma de balão preenchido por um líquido róseo e espesso decorado com chamas e lágrimas, senti uma enorme vertigem que me puxava para o centro da Terra. Escorreguei, fui sugada pelo tempo, migrei para outras dimensões, senti-me mais veloz que os cometas, nadei na lava dos vulcões, fui epicentro dos mais ferozes terramotos, roubei o cheiro às flores numa única inalação, condensei toda a música do mundo nos ouvidos, comi com os olhos toda a arte que existe, vesti-me dos mais nobres conhecimentos, fui roda dentada de muitos relógios, fui estátua da liberdade de muitos povos e deusa de muitas religiões.

E suada, acordei no jardim do meu quarto. Ela,a Felicidade, está aqui.

Como num jogo de flippers

2008-04-18T22:51:00.000+01:00

Lisboa, numa qualquer inspiradora aula de matemática, 2006

Alguém coloca a moeda por nós. E emergimos do nada, a medo ou confiantes, fitando o horizonte. Impulsiona-nos a vontade, uma espécie de mola accionada por uma alavanca que nos faz viajar por vários mundos, alucinar com as luzes, impressionar com o som, comover com a emoção, por quedas vertiginosas que abafam o fôlego, por subidas alienantes que inflamam a alma. E tudo vai ser um devaneio por entre luzes psicadélicas e sons que parecem ensurdecer, batendo aqui e ali, amealhando pontos sucessivamente ou perdendo-os cada vez que embatemos violentamente com um objecto.

“Pás!”_ o som seco dos ossos, o sofrer da pele, o barulho abafado pelo vidro da caixa, o eco que não pode ecoar, privado da razão que o faz ser. E com esta triste sorte o decréscimo de pontos e nós, bolas, vulneráveis à lei da gravidade, perdemos o equilíbrio. Se tivéssemos pés tropeçávamos, mas somos bolas_ o mais redondo e perfeito dos sólidos, tudo em nós é pi, tudo em nós são trezentos e sessenta graus ou dois pi radianos que nos fazem rebolar, ganhar velocidade e cair_ cair ou qualquer palavra mais forte, mais feia, mais despojada que não existe no dicionário e que eu não consigo inventar_ e acabamos num buraco escuro e à parte, num plano sob a nossa própria vida, noutra dimensão que não a realidade, mais sós do que nunca, até um novo accionar de alavanca, um novo impulsionar de mola.

Oxalá.

Jardinar ideias

2008-04-15T03:34:00.000+01:00

Agora que o tempo está propício, é altura de jardinar. O sol estica os primeiros raios e as nuvens escondem uma ou outra lágrima (de felicidade, porque não queremos pensar em coisas más). Lisboa é uma pequena estufinha, cheia de tulipas encarnadas que desabrocham pelas ruas (no sentido gracioso) e os narcisos apenas dão fé de si, na sua mania narcisista (não apitam nem berram, dão simplesmente fé de si). Este clima ameno e ligeiramente bafiento (ninguém falou em efeito de estufa) e este UV-Cêzinho manhoso não me depelou, apenas provocou uma ligeira descamação da pele, isso a que chamam epitélio estratificado pavimentoso queratinizado lá há-de ser um nome bonito ou um elogio na língua de quem o inventou.

Fiz uma covinha na terra e lancei a semente. Cheira a chuva, a Inverno, mas hão-de vir aí dias amenos_ a bonança após a tempestade! E como cada um colhe o que semeia, a minha semente é das melhores. Nem uma brisa aqui passou, porque quem semeia ventos colhe tempestades, e se por acaso tivesse passado teria sido eu própria a ampará-la com a vida.

Depois o adubo orgânico, vulgo esterco (palavra agressiva para coisa tão singela), e tapa-se com terra outra vez. E aqui entram duas teorias distintas_ o regar ou o não regar. Regar porque é água e a água faz bem e o não regar porque iria humedecer a semente e isso ia aprodecê-la. Não reguei. Sou uma jardineira a sério.

E depois esperei. Todos os dias visitava a semente e lá depositava mais uma ou outra gota de amor, que lá havia de fazer alguma coisa aos cotilédonos. Além disso, amor é rico em proteína e noutras coisas boas que dão saúde. Mal não lhe há-de fazer de certeza!

E assim se semeiam ideias. Nem sempre germinam, nem sempre brotam com a mesma força, nem sempre desabrocham graciosamente cheias de cores. E que ideia melhor do que descrever a procura incessante de ideias enquanto não vem nenhuma? É uma alegoria interminável que muitos outros já fizeram, semelhante à caneta que teima em não escrever, à palavra que teima em não sair, ao orgulho-me dos meus dedos hoje serem chouriços teimosos que outros que se auto-intitulam escritores já relataram.

Mas eu não sou escritora nem nada que se pareça. Sou uma humilde jardineira que acabou, a meio da noite, de colher uma ideia-tipo-cenoura (só se vê rama, não se vê o que se come nem se sabe se é bom), num enregelado calçar botim e vestir casaco de quem procura algo, piscando os olhos e adivinhando as coisas entre o negro cru do quintal.

E esta é uma grande e amorosa alegoria feminina, com muito mais verdade e lógica do que se retira numa primeira leitura. É bonito usar saltos altos, ter o humor subordinado à sigla TPM e usar soutien. Soutien de soutenir, aquele verbo que rima com descair daqui a uns anos. Fantástico! Se a vida fosse um jardim (porque definitivamente e fora de brincadeiras não é) nós seríamos as flores mais bonitas do canteiro.

"Mas ela não tem nem nunca terá 20 anos"

2008-04-01T01:54:00.000+01:00

Não percebo onde está o problema de me atirar à vida como um cão com fome. A saltar-lhe para cima à mínima distracção, despedaçá-la, aproveitá-la até ao último farrapo. Eu cá não deixo migalhas nem sobras e não pretendo guardar nada no frigorífico para o dia seguinte. E quando se acabar a refeição, ora... espera-se por outra. Melhor_ vagueia-se meia perdida à procura de outra.

Não tenho sonhos, tenho objectivos. O último sonho foi ter sapatos pretos de verniz e passadeira, se bem me lembro. Sim, ficariam impecáveis com o vestido ao xadrez, aquele vestido "de princesa" que usava no Inverno. A partir daí só objectivos, objectivos atrás de objectivos. Entre procurar e despedaçar; entre a agonia de fome e enjoo de barriga cheia; num processo "tudo ou nada" que agora sei que existe e vem relatado nos livros; numa viagem intergaláctica até me cair o mundo aos pés. Terá sido esta a minha adolescência, o período radical?

A fobia a parques infantis enquanto preferia a plasticina e os lápis de cor; a aversão a discotecas enquanto rejubilava com uma conversa inteligente. Preferia peixe grelhado e Muralhas a Cheeseburguer e Cocacola; não emborcava imperial_ apreciava vinho do Porto; trocava o desligar da consciência por motivo do etanol por descobrir coisas interessantes em pessoas interessantes; não me iludia com a beleza evidente_ procuraria essa beleza onde toda a gente pensava que não existia.

A todos os que pensam ser radicais porque dizem yah e seguem as tão vulgares tendências, quando não souberem mais como hão-de ser diferentes tentem morrer com a maturidade pelo dobro da experiência.

Agora ponham-me um rótulo de anormal na testa.

Um tão só "paz-à-sua-alma"

2008-03-13T23:15:00.000Z

No que respeita à corrupção, já por aí vi corrupções piores que aquela biológica e fétida putrefacção de tecidos, deterioramento, apodrecimento, decomposição. Aquela que acontece fruto e semente de vida, num oportunismo desenfreado de bichinhos mínimos e inocentes, numa competição espectacular por substrato.

"Vós sois o sal da Terra" e o sal, desde os primórdios, impede a corrupção. Com tanto sal neste mundo, toda esta podridão existe "porque o sal não salga ou porque a Terra não se deixa salgar". O ideal seria sermos frigoríficos uns dos outros, numa simbiose de quem não se quer deixar corromper. Mas isto é mera teoria que se impinge aos miúdos do secundário, naquela idade em que simbiose parece o lema de vida, qual líquen colado a uma árvore! "Ou porque a terra se não deixa salgar, e os ouvintes, em vez de servir a Cristo, servem a seus apetites" e quem diz Cristo diz variadíssimas coisas, como bons valores. "Bons", no padrão normativo de uma pessoa normal. "Normal", adjectivo estúpido e sem sentido que devia desaparecer dos dicionários.

E sem querer transformar isto num diário para desabafos incompreensíveis, intraduzíveis e irresolúveis, é esta a última vez que falo deste assunto e fá-lo-ei num parágrafo apenas:

Leve Cristo ou qualquer coisa "boa" a senhora C, companheira das terças e sextas-feiras e também o senhor A, que às quintas-feiras se demonstrava atencioso e um pouco relutante para com o entusiasmo das alminhas de bata branca, excitadas e maravilhadas com as "porras" da Natureza. Sim, ela tem mesmo "porras".

E eu...eu hoje vou adormecer no ombro do Tempo e ficar feliz por perceber um pouco mais deste mistério que se chama vida.

Teatro Anatómico

2008-03-05T21:43:00.001Z

Isto é só uma forma discreta de deixar escapar o brilho que o meu corpo empacota neste momento.

E falando de corpo, que coisa esta, que bilhete para a vida tão físico e efémero, tão mundano, tão fatal, tão fútil. Embelezamos, exercitamos, usamos, abusamos, matamos o corpo. Vestem o corpo, têm vergonha do corpo, vivem do corpo, admiram o corpo, desenham-no, esculpem-no e mutilam-no e maltratam-no e intimidam-no perante espelhos. E pelo corpo vivemos durante umas mãos cheias de anos e passada a sua validade, qual iogurte a fermentar naquele processo transparente e imperceptível de bactérias a proliferar às escondidas dentro de um frigorífico, esta máquina quase perfeita falha e morre. E azeda (e de que maneira).

Passada a sua validade, o corpo, jamais nosso, jamais de alguém, jamais alguma coisa, é mais um despojo morto da biosfera, qualquer coisa inerte e amorfa, muito amorfa, muito disforme, que já foi muito de alguém, que já foi muito importante, agora muito de um qualquer predador ou biodecompositor, muito de um outro ecossistema.

Talvez seja mesmo um fim nobre um último teatro_ um Teatro Anatómico. Esta é a forma de designar aquele espaço que, ora a cheirar a coelho, ora a cheirar a cadáver, ora a cheirar a formol, acolhe o estudante daquela ciência bonita que estuda o corpo. É um templo anatómico, um verdadeiro palco onde pedaços de nós ou daquilo que seremos quando passarmos da validade desempenham o seu último papel.

Continuarei a aplaudir...

Palavras perdidas

2008-02-23T13:23:00.000Z

Perdi-as...
Quem as deixa cair nem sempre se apercebe. Este ás de trunfo, capricho que só a nós nos é permitido.

Perco-as todos os dias...
Quando minto, naquele engano propositado de quem passa a rasteira a si próprio, atrapalhando-se e afundando-se nas próprias incertezas.

E perco-me!
Perco-me na ousadia de quem pensa que com piruetas e artimanhas consegue a tua atenção. As expressões expectantes e o "ahhhh" de espanto acompanhado de rufos de tambor confundem-me. Eu que sou tão só alguém que, tantas vezes, se dobra e estica para receber atenção. Eu que sou um mero ser humano fingidor.

Mas guardá-las para quê?
Quem as inventou que as salve, pois quem, como eu, as reinventa todos os dias, vai perdendo de vista a importância que é segurá-las como se segura um acrobata à sua rede. Não me falte rede para me perder....

Perdi-as...
Quando flexíveis se moldaram e fluíram pela minha boca, naquele recanto de maldade que não sei assumir. Naquele sim traidor de um desamor que não soube conter. Melodia para os teus ouvidos que nenhum de nós sabe se alguma vez me quiseram ouvir.

Perdi-te...
Porque não sei de mim quando tais coisas me saem da boca, quando te firo e te julgo e te canto este "sim" que não é amor nem ódio, pobre sentimento híbrido de egoísmo e necessidade, ópio que adoça a boca numa tortura prazerosa.

Perdi-as...
Na timidez de nunca tas ter dito. Naquela inocência perdida de quem, ingénuo, se ilude nos seus sonhos. Naquele silêncio mudo que de certeza te ensurdeceu a alma! Bem o sabemos, nunca teria que tas ter dito para que, se tivéssemos querido, as conseguisses entender.

Perdi-me, sem querer.
Ou não fosse eu este homem que desesperado tenta ser Humano.
Ou não fosse eu guardar na minha Lama o único tesouro que tenho e que é inteiramente teu. Não tivesse eu medo que não Lhe desses o devido valor, não fosse ele realmente valioso.

E perdemo-nos os dois
Porque esta miserável riqueza teima em brilhar dentro de nós e a seduzir-nos, irradiando-nos contudo porque ainda penamos, presos ao nosso orgulho e cegueira.
Desenharam-nos seres frágeis sonhados para a perfeição, que empunham armas poderosas e difíceis de manusear.

Falamos de tal forma incompleta, inconscientes semeadores de ideias inacabadas...

Escrito por Pedro e eu.

Happy Valentine's day

2008-02-14T16:55:00.001Z

A selecção natural não favorece o amor. E quem ousa amar desafia o próprio Darwin! Perdem-se naquela bebedeira, com tudo distorcido e a andar à roda, pirilampos e caga-lumes, corações. E depois a dor de cabeça e a confusão, o nó no estômago, o poço de ácido no fundo da alma, qual penosa e valente ressaca de uma noite bem regada.

Pertencemos a uma estirpe bem conservada que se multiplica neste canto de Universo. E quem não concorda comigo que preste atenção às evidências_ mais nenhuma espécie se atreve a fazê-lo. Custaria menos ser coelho que homem, é facto. Mas a vantagem selectiva vai acabar com os fracos de coração.

E esta sou eu, do fundo do meu pedregulho. Mas continua a haver razões que a própria ciência desconhece.

SweeTeen

2008-02-07T01:47:00.000Z

Dá-me uns phones e um mp3 e eu mascaro o barulho da cidade, dou a volta ao mundo de All Stars.
Rasgo o longe com passos largos, faço do caminho para casa maratona e ainda convido quem quiser a participar.
Corto metas e somo pontos, ergo os braços e não desisto. Não parou a música, eu também não vou parar.
As calças rotas e a moda a arrojar. Baterias e guitarradas. É para parar quando eu mandar.
Quem não sabe as maravilhas que um soutien de desporto esconde não sabe o que é viver. E os problemas muitos e irresolúveis, apertados na biqueira dos ténis hão-de caber. Assim há-de ser.
Atar os atacadores e andar. A música não pára, eu não vou parar.

TwenTEEN em Maio...

Ponto de saturação

2007-10-03T16:24:00.001+01:00

_Aumenta a carga, aperta o cinto.
Hesito mas insisto.
_ Puxa, levanta. Contrai, relaxa. Inspira, expira.
Mas o que são trinta quilos?
_ Mais carga!
Ainda consigo mais.

_ Mais!

Agora começa a ser desconfortável.

_ Repete!

Quinze repetições.

_ Outra vez!

Duas sessões de quinze repetições.

_ Dói?

Já estive pior. Também já estive melhor.

_ De zero a dez?

Sete.

_ Então outra vez!

O que é que eu ganho com isso?

_ Saúde.

Ácido láctico, não foi o que disse?

_ Hipertrofia!

Ah sim, aquilo que faz aumentar o tecido muscular, não é?

_ Não é para isso que está aqui?

Creio que não. Enganei-me na porta. Desculpe, o que queria mesmo era musculação para a paciência.

Há paciência para ginásios. Mas não há ginásios para paciência...

8x30 + 60

2007-09-03T15:14:00.000+01:00

Que coisa estranha me assola! Coisa que supera o barulho do passar das horas e dos dias, os ciclos circadianos do abrir e fechar das flores, do encher e esvaziar das marés, o ritmo da convergência e divergência das galáxias. Supera os nossos próprios ritmos desde o acordar e deitar ao crescer e cortar unha.
Há coisas estranhas boas de sentir. E até da rotina das formas de vida mais rudimentares gritam "somos estranhas mas gostam de nós assim". E lá está aquela coisa estranha a enublar-me a vista, enlaçando esta caneta e segredando-lhe para que escreva, vagabundeando pelas outras coisas estranhas do mundo_ formas assexuadas de reprodução, seres autotróficos, leis de conservação de massa que são cuspidas por vulcões e choradas por nuvens raivosas. Um viva a Lavoisier!
De todas as coisas irónicas da Natureza, desde o cogumelo mais descarado e com a mania que é fungo à besta que dá a vida por parasitas mil e muitas vezes mais inofensivos que ela; de tudo o que é aberrante do ponto de vista evolutivo, desde atavismos desproporcionados que causam apendicites, passando pelos machos de algumas espécies hermafroditas até à funcionalidade estupidamente evidente daquilo que se transformou numa poderosa tromba de elefante; de tudo o que parece fugir ao quadro rigoroso da subsistência eu destaco a coisa mais estranha de todas as coisas estranhas, coisa que até consegue fazer voar homens, como outrora alguém sonhou e desenhou.

E agora trago esta coisa no regaço. Poderia também ser no coração, mas isso soa a poesia barata. E como isto não é poesia barata, é mesmo uma prosa barata, eu trago-a no regaço. Um dia até acabei no carro com Caetano Veloso, segurando-a com as duas mãos, a contemplar pelo vidro do tecto as estrelas que alguém colou no céu, esperando que uma delas me caísse em cima. Seria uma história engraçada para contar. Não é que nos faltem histórias... Era só porque um dia, quando as galáxias estivessem mais afastadas e a pele mais enrugada, pudéssemos recordar aquilo que pode não ter sido perfeito mas foi a nossa pequena história.

"_ Naquele dia caiu-me uma estrela em cima e eu soube abraçá-la e brilhar com ela."

Perfeitas máquinas de viver

2007-01-21T02:54:00.000Z

Construída a pensar nas vinte e quatro horas por dia, trezentas e sessenta e troca o passo vezes por ano, quantos anos esta engenhoca aguentar. Feita de material denso e forte, perfeitamente moldável e dúctil, térmica e mecanicamente resistente, dobrável, extensível, fácil de arrumar. Desmonta-se em poucas peças, os encaixes permitem uma série de movimentos e são perfeitos e lubrificados por uma espécie de óleo chamado líquido sinovial. Alimentada a recursos naturais renováveis, não exige emissão de gases tóxicos nem esgotamento das escassas reservas de combustíveis fósseis, amiga do ambiente, toda ela é biodegradável e de rápida assimilação pela natureza.

Máquina versátil e de fácil manuseamento, responde facilmente a estímulos externos e faz rapidamente aprendizagens no meio em que trabalha. Capaz de locomoção e de aplicar forças de tracção, compressão, compreensão, reflexão, atracção, repulsão; vem programada com capacidades visuais, auditivas, tácteis, olfactivas, gustativas, intuitivas que lhe permitem apreender dados do mundo que a rodeia e atribuir-lhe um significado intelectual que pode ser um dos muitos sentimentos com que vem equipada, que vão desde o ódio ao amor, passando pela repugnância e pela alegria, pela raiva, orgulho e tristeza, entre tantos outros.

Sobrevive à custa de um sistema hidráulico de um líquido circulante em vasos que irriga peças vitais. Este líquido chama-se sangue e é bombeado por um órgão musculoso e forte_ o coração_ que o impulsiona para todas as partes do corpo, levando recursos, trazendo produtos de excreção, levando recursos, trazendo produtos de excreção, levando recursos…

Carente de limpeza, repouso e bons tratos, esta máquina tem a grande vantagem de ser fiel aos sentimentos que assume e de se relacionar com outras máquinas. Se mantiver a sua bomba musculosa e forte sempre bem estimada e lubrificada garantimos-lhe longevidade e um sorriso exuberante com trinta e duas peças de esmalte.

Nananana, nanananana, I love you just the way you are…

Au point

2006-12-21T22:52:00.000Z

desespero

s. m.,
desesperação;
angústia.

Se ao menos tudo fosse certo como a matemática…É que na vida uma soma não é tão soma como o é algebricamente e uma subtracção subtrai números, subtrai vidas, subtrai tudo e a diferença é sempre tão ou mais inexacta como equações indeterminadas mas faz mais diferença do que um rabisco numa quadrícula. Dividir e ter resto zero é algo fictício e os divisores são favorecidos em detrimento de dividendos. Conjunção não existe na prática para dar lugar à disjunção cada vez mais presente ou trivial ou frequente ou comum ou, ou, ou... As tabelas de verdade são tão verdadeiras como a própria falsidade. O impossível não é objectivamente detectável como 1=2 é uma proposição falsa e o equivalente não implica precisão, ou não fosse a semelhança a candidata mais obstinada a ser igual. E é apenas na vida que os números imaginários têm lógica_ para substituir o espaço do que é impossível. No papel são uma molhada de is sem ponta de nexo que gritam das quadrículas “Eu sou irreal e posso fazer coisas que os outros não fazem, ouviste?”.

O sexto copo de Baden Powell assim o ditou. O primeiro alicia um segundo e o segundo seduz um terceiro. O quarto é pecado e o quinto já só escorrega. O sexto é fatal. Herdade do Esporão, quinze graus de devaneio, sete decilitros e meio de uma viagem pelos caminhos mais sinuosos que a Lógica alguma vez viu.

Também tenho direito aos meus pontos de descontinuidade…

Espírito "consumício"

2006-12-14T12:15:00.000Z

Está frio, está. E estamos frios.

O calendário não mente. E mesmo que mentisse, não mente o tempo agreste e enregelante, as ruas pomposas e ricas, soberbas de luz e de sumptuosidade, as lojas a abarrotar, os sorrisos amarelos, o curioso aumento do número de mendigos nas ruas e a invasão da publicidade televisiva. As criancinhas delirantes, os desgraçados dos Pais Natal pelas ruas a dar rebuçados ou balões ou a tirar fotos ou a receber miúdos no colo. Fatias douradas e sonhos besuntados estatelados nas vitrinas das pastelarias, senhoras e meninas alambazadas e francamente preocupadas com a linha. Ó minhas queridas, engordem-me essas peles de inteligência, por favor.

Ainda bem que, ao contrário do que é suposto acontecer, o Natal não é quando o Homem quer. Porque se for realmente desejo do Homem as prendinhas, as luzinhas, os balúrdiozinhos em coisas desnecessárias, não é necessário chamar-lhe Natal_ é que realmente de nascimento e de vida estas festas têm pouco. Acaba por ser um apogeu do espírito consumista. Ou “consumício” se preferirem.
Fica-se parvamente sensibilizado com as Boas Festas de vizinhos, conhecidos, companhias casuais e até funcionários de lojas. “Obrigado e Feliz Natal, minha senhora. (Veja como somos simpáticos e para a próxima compre cá outra vez)”.
Temos as prioridades trocadas e afundamo-nos numa grande crise de valores, mas graças a Deus temos a maior árvore de Natal da Europa, uma capital sumptuosa de luz, freguesias que se esmifram para pendurar umas estrelas e uns sinos que piscam nas bermas das estradas e muitas prendinhas no sapatinho, cheias de laçarotes e embrulhadas em papéis coloridos e brilhantes. E já nem falo de questões ambientais. Face a este cenário seriam difíceis de compreender. E eu é que tenho mau feitio.

Estamos mesmo frios.

Jukebox

2006-12-04T20:51:00.000Z

A troco de moedas vendem recordações. E já estou naquela dança sem pés nem cabeça, a ziguezaguear entre plumas, a rodar um colar de pérolas, a pairar numa atmosfera de almíscar das essências caras e raras de início de século. O corte é perfeito, o estilo é mandamento, a cor e a forma da alta costura das casas europeias de moda é um equilíbrio esfíngico como o dos pés nos inovadores e nunca pensados sapatos nas voltas descontraídas e apimentadas pelo saxofone.Um, dois, três, estalam os dedos. O contrabaixo lá atrás e a voz estridente de uma loiríssima, insdiscretíssima, apertadíssima de lábios vermelhos. Se calhar até se chama Marylin, se calhar não. Uma pianada, uma pianada e meia, duas pianadas e outra loira (que praga esta...) reluz das manchetes negras dos jornais, da poluição visual da diversidade e da sujidade citadinas. De nome Diana Krall, não precisa de apertos, de lábios vermelhos nem sequer do sensual "Happy birthday Mr. President" com pestanas a bater e um ar artificial de anos 50. Os dedos caem-lhe nas teclas e o piano ganha magia. Com ela o dórémifásollási parece facilmente "aprendível" e as colcheias, mínimas, semínimas e outros símbolos tão estranhos como belos penduram-se nas cinco linhas da pauta com a naturalidade com que se pendura roupa num estendal. E o vento passa e toca... Ela canta: "I never seen such losers darling even though I tried to find a man who can take me home instead of taking me for a ride. And I need someone to love me. Darling I know you can't. Don't you put yourself above me you just love me like a man."

Alguém na sala que mude a música, por favor.

“Um café, se faz favor”

2006-11-29T22:59:00.000Z

Gosto das histórias que acontecem todos os dias em cafés e pastelarias. Empregados expectantes, o tilintar das chávenas, o barulho da máquina. O cheiro adocicado da pastelaria fina, as conversetas do “diz que disse”, a rotina do café e do pastel de nata, o picar cartão do chá e do bolo, o marcar presença das reformadas de cabelo arranjado, sempre com a típica disponibilidade “supracinquentista” de quem já fez o suficiente pela vida para poder desfrutar de dois dedos de conversa entre uma e outra trinca e uns quantos fundos de chávenas escaldadas. Os pires a bater marcam o compasso e a música ambiente, se a houver, harmoniza a coisa. Melodias há sempre, mais que não seja a de uma colher a bater num copo de galão ou de um “Boa tarde” com graça e estilo.
“É um café”, digo, “se faz favor”, que a cafeína corre nas veias que nem água corre em rio, naquele cenário pictórico do Impressionismo dos grandes mestres. As três pancadas do filtro, a borra de café a cair, o encaixe perfeito na máquina e eis que se deixa verter o líquido sagrado. Abençoado!
Havia digerido todas as palavras e pensamentos, deveras mais poderosos, que proferiste. Cravaram-se em mim que nem espinhas. Caíram-me no fundo e arranharam-me a consciência. Tenho estômago para a crueza da verdade e agressão do esfíncter que separa a razão e a sensação pessoanas. À parte de sensacionalismos e obedecendo às perguntas a que se responde nos leads e que te respondo a ti: eu aqui vivo o presente. O como e o porquê é sempre a parte mais difícil, mas também não sou jornalista. Passado, passai…

Vejo tudo esmorecer-se pela vida fora mas há coisas que, de facto, tatuam. Nos sweet sixteen a mais proveitosa de todas as experiências foi saber da existência de um bom pensante que leccionava vida nas escolas. E ele disse: “Quando chegarem ao cume vão-se sentir terrivelmente feios e terrivelmente sós”. Foi o melhor pensante, o melhor crente (de todo evangelista), o melhor professor (de vida. Quero lá saber do “estudo” da vida, a tão efémera-passível de mudança- “redescobrível” Biologia).Terrivelmente só e terrivelmente feia. Meu Deus, pobres animais nós, humanos que carregam com o adjectivo “Humanos”. Fugimos todos os dias à razão que nos faz ser. De Humanos temos pouco, pouquíssimo, coisa mínima. Somos bichos não civilizados, feios, sós, que correm para o cume e quando chegam…quando chegam morrem para o mundo.

As palavras encravadas sumiram no vácuo do pensamento. Não foram elas que me cortaram a face, me gretaram os lábios e desgrenharam o cabelo. Foi a força do jogo psicológico e o impacto que teve no meu pensamento. Queiramos ou não, as nossas duas mentes jogam. É supra-inteligível_ é”intuitível”. Que vício mau que és.

E sentou-se uma tipa à frente que me despertou a atenção. Um dia também vou caminhar sobre saltos para uma esplanada, pedir um copo de vinho do Porto, traçar a perna e ler um livro velho e rabiscado em francês. Até aposto que je t’aimes e coisas do género lá não hão-de faltar. Coitada daquela, outra a sonhar com donzelas e cavalheiros que já não existem. Não se preocupe, madame, tudo se há-de resolver com uma chávena de café.

2006-11-26T22:11:00.000Z

Eu…

Existem porções de nós que só fazendo muita força as conseguimos arrancar. Ela não é mais que uma personagem inventada, fruto de retalhos de vida e de conversas, ambições, aspirações, medos, arrancada do mais fundo que tenho. A ideia é quase tão velha como eu, desde que comecei a juntar as letras. Excelente fuga à minha pessoa e óptima oportunidade para exercitar os dedos, fazer as pazes com as palavras, por inúteis que sejam. Apaixona fugir de nós e deslocarmos medos e ambições para outro ser…Prometo ser uma intermediária fiel! Que vos dê tanto gozo ler como a mim brincar com a realidade.

E ela…

Ela calça sapatos italianos e usa perfume francês. Mulher alta de estatura e inteligência, calculista e cosmopolita até demais. Espírito insaciável e revolto, independente, diferente. Aprecia arte, música, vinho. Fiel amante de um livro, dona da Lógica e de toda a Matemática, assídua comentadora incisiva de vidas que se cruzam consigo, eterna contempladora e observadora de natureza, incluindo aquela feita pelos Homens. Incorrigível viciada em trabalho, esfomeada compulsiva por vida. É esta a perspectiva necessariamente feminina que a construção Humana precisa. É aqui que está o parágrafo travessão que impulsiona a Ciência_ na opinião mordaz de uma pessoa tão ou mais feia que as outras, tão ou mais animal.